lunes, 3 de noviembre de 2008

Pánico Escénico

La semana pasada sufrí de pánico escénico. Estaba en el apartamento de una amiga, en su cumpleaños, rodeada de gente que no conocía pues a aquellos a quienes si conocía, aún no habían llegado. En un momento, en medio de la conversación, de los otros, porque no abrí mi boca si no para balbucear mi nombre a personas que no estaban interesadas en oir nada de lo que tuviera para decir, sentí como un sonido de tambores retumbando en mi cabeza, el pulso se me aceleró al igual que la respiración. Llegó un instante en que sólo podía pensar en buscar en donde estaba la puerta y quise salir corriendo. Quise despedirme de mi amiga y decirle que me sentía mal que me quería ir.
Unos segundos después, que para mi fueron una eternidad, todo se calmó y volví a pensar claramente. Me hice la desentendida y esperé pacientemente a que mis amigas al fin llegaran.
La sensación fue horrible y aunque esta vez es cuando lo he sentido con mas intensidad, ya antes había notado que algo estaba pasando.
Realmente creo que he perdido mis habilidades de socialización.
Antes, para mi era muy fácil conversar con cualquier persona que se me sentara al lado, siempre encontraba de que hablar, pero ya no es así. No se si es miedo o que, pero no me siento capaz de entablar conversacion con personas que apenas he visto o conozco.
Gran problema para una primipara en esta ciudad fria, sola e individualista

domingo, 19 de octubre de 2008

Catarsis



Una de mis formas de elaborar mis duelos es cambiar. Sentir que dejo todo atras y vuelvo a empezar.


Asi que aqui voy, cambiando otra vez. Mimetizandome y adaptandome. Ojala pudiera deshacerme de muchas cosas de la misma forma en que hoy me deshice de mi pelo.




sábado, 4 de octubre de 2008

Odio que este blog junta todos los parrafos de todo lo que escribo.

Me siento comosiestuvieraescribiendosinbarraespaciadora y no se como cambiar eso.

AYUDAAAAAA


UPDATE: AlejoPQ Eres un sol! Gracias por la ayuda!
Mi blog ya no está tulipiado yeiiiii

Lo torpé(s) no quita lo valiente

En estos días iba por la calle y venía un pelado de unos 18 años, encorbatado y muy elegante, hablando por el celular, un celular podrido de esos viejos y feos, pero él igual, venía muy creído. Cuando de repente, el chino este se tropieza de la forma mas boba y el celular podrido sale en átomos volando y se estrella contra el piso volviéndose chicuca. Él voltea a mirar esperando que nadie se haya dado cuenta, pero como siempre pasa en estos casos todos los que estaban ahi no solo se dan cuenta, si no que se burlan.

Esta es la realidad diaria de los torpes.

Torpe. (según RAE)
1. adj. Que se mueve con dificultad.
2. adj. Falto de maña, destreza y habilidad.

Yo, me considero torpe por naturaleza. Varias veces antes de dar una caricia me he llevado por delante la nariz del acariciado, o chuzo ojos o arranco orejas. Se me caen las cosas al piso, una y otra y otra vez, me tropiezo en la calle aunque nunca veo contra que, me doy en la cabeza con muebles y me llevo puertas por delante.

Esta es la realidad diaria de nosotros, los torpes.

Pero igual, seguimos adelante, mirando para todos lados, esperando que nadie se haya dado cuenta, aunque siempre haya alguien que no solo se da cuenta si no que se burla.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Un dia sin desodorante

Esta mañana se me olvidó echarme desodorante. No fue por cochinilla ni por hacer la prueba, realmente se me olvidó y no solo eso, me di cuenta cuando ya habíamos salido de la casa, ibamos en camino a hacer compras y no había forma de devolvernos.
Después del primer shock, el no saber que hacer, la risa de mi amiga y el consejo de: fresqueate que aqui no da chucha, pues decidí hacer el experimento de estar un día de mi vida sin desodorante.
El dia estaba soleado, yo tenía puesta una camisetica manga siza, nos montamos en transmi y ademas ibamos para la zona de outlet a caminar por todas partes, lo cual incrementaba mi grado de preocupación acerca del problema del mal olor. El problema no es no echarse desodorante, ni sudar, el gran problema radica en la chucha. Mi gran preocupación radicaba en el hecho de que me diera chucha!!! Lo bueno es que tenía una aliada, mi amiga me dijo: no te preocupes que si algo se siente, yo de una te aviso.
Caminamos toda la tarde, visitamos muchos almacenes, nos medimos mucha ropa, sobreviví a la tarde soleada y no me dio chucha. La teoría de que en Bogotá no da chucha, es cierta, por lo menos yo, lo comprobé.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Missing

Me hace mucha falta la hora garrapata...
Te extraño cosa

martes, 26 de agosto de 2008

Consideraciones acerca de mi primer día!

  • Llegué temprano, pero la persona que tenía que bajar a recibirme nunca llegó. Bajó por mi la secretaria del área, media hora después.
  • Mi jefe estaba enfermo
  • El único compañero de mi área, estuvo en reunión todo el día
  • Sueño... sueñoooo
  • Leí, leí, leí
  • Con cólico
  • Tengo coca-cola gratis... yeiiiiiii
  • Mi oficina queda al lado de la del Gerente General
  • Mi área somos 3: el Gerente, el senior y la junior que soy yo. Y no es por lo chiquita!
  • Desde mi ventana veo a muchos corbatudos en el edificio del frente
  • Mi silla es cómoda, tal vez, demasiado
  • Mi computador se demora, no se cuanto
  • Creo que voy a tener msn
  • Me dieron mis útiles escolares y tengo un borrador rosado de princesa!
  • Nadie oye música
  • Me aburrooooooooooo

sábado, 23 de agosto de 2008

El Proceso

Tengo trabajo!!!!! Después de ocho meses, por fin tengo trabajo!. Valió la pena la espera, pues es un buen trabajo, en una gran empresa, en la capital, donde ahora estoy viviendo, pero eso será comentado en otro post.
El llegar hasta aquí fue todo un proceso... literalmente, EL proceso.
Todo empezó cuando me llegó el requerimiento por la bolsa de empleo de la Universidad y envié la hoja de vida, me llamaron a decirme que si quería participar en el proceso y yo obviamente dije que si, yo y 96 personas mas.
Al principio estuvimos en una entrevista grupal. En mi mesa de entrevista eramos 7. 6 niñitas recién salidas de la Universidad, que trabajaban y eran lo máaaaaximo, que habían viajado y estudiado inglés en Australia, Londres o USA y yo. Cada una tratando de hacerse la mas interesante, y yo sólo esperaba mi turno. Luego nos dieron un caso de un avión que se estrellaba y nos tocaba tratar de lograr la supervivencia del grupo, el cual primero debíamos responder individualmente y luego tratar de conciliar cuales eran los 5 elementos principales para lograr este objetivo. De este "assessment" que es como se denomina a estar metodología de evaluación, quedamos 3 personas, a quienes nos llamaron a que volvieramos en la tarde a las famosas pruebas de matemáticas.
Dichas pruebas son unos ejercicios especiales que han desarrollado en la empresa para sus ejecutivos. son 12 o 13 problemas de aptitud matemática que son el filtro mas grande que tienen. Pasas si sacas 8.0 o mas, y la mayoría sacan notas entre 2 y 3. Yo saqué 9.5, supe porque la psícologa me contó pues estaba sorprendida de encontrar un puntaje tan alto (modestia aparte jeje).
Después de esto vienen las pruebas de ingles y psicológicas, después una entrevista con la psicóloga y de ahi te dicen si vas a la entrevista directamente con la empresa.
En este paso ya eramos 8, en 2 grupos de 4. Nos llamaron para otro assessment delante de todos los gerentes y las psicologas. Para esta ocasión el caso era una cita importantisisisima a la que no podías asistir y en lo que te tenías que poner de acuerdo era en la información a darle a la persona que te iba a reemplazar.
De ahi te llaman y te dan un caso de mercadeo, en el cual sólo pasamos 4. Este paso es el mas importante, pues te dan un caso para ser analizado en media hora y presentar a los gerentes tus recomendaciones. Ellos hacen el papel del cliente y es para medir tus conocimientos en el área.
Después de todo esto, quedamos 2 personas para dos vacantes, pero de la nada, un practicante terminó su práctica y le dieron mi vacante por la prioridad de estar adentro en la empresa. Así que presentaron mi perfil en la capital y aqui estoy, trasnochandome para mi primer dia de trabajo, que es mañana.
Estoy muy ansiosa y feliz por este nuevo reto... definitivamente, valió la pena esperar.


martes, 22 de julio de 2008

MISSING MY DAD


1 año después, muchas cosas han cambiado, pero te extraño igual que siempre. Que Dios te tenga en el cielo y seas muy feliz.

TE AMO PAPÁ

lunes, 21 de julio de 2008

10 Cosas

10 COSAS QUE AMO DE TI

  1. El olor que dejaste en mi almohada
  2. Tus pucheros
  3. La seguridad con la que hablas y te mueves
  4. Cuando bailas y haces el pasito ese, con las manos en los bolsillos
  5. Cada vez que me dices que me amas
  6. Tus abrazos
  7. Tus llamadas al amanecer
  8. Tu capacidad de priorizar tus asuntos
  9. Tu amor por tu familia
  10. Tu interes por aprender sobre las cosas que te gustan


10 COSAS QUE ODIO DE TI

  1. La sobradez
  2. El creer que siempre tienes la razón en todo lo que dices
  3. Cuando solo piensas en ti
  4. Cuando me dejas metida
  5. Cada vez que te pones tu armadura de importaculismo
  6. Cuando te muestras como el macho al que nada le afecta o le importa
  7. Tu miedo al compromiso
  8. Tu rigidez mental
  9. Tu indiferencia
  10. Odio que no te des cuenta que pesan mas las cosas buenas que las malas

domingo, 20 de julio de 2008

Shakira

Una amiga recogió una gata de la calle. La gata era ciega. Y sorda. Y al parecer también muda, por eso le puso Shakira. Y hasta hoy me siento asi, como Shakira, ciega, bruta y sordomuda.

Tengo el corazón adolorido, porque he sido tan ciega como para no notar las señales obvias, tan sorda como para no escuchar ninguno de los comentarios que me hacían y bruta porque me las ingenié para solo pensar con el corazón.

Pero no mas, a partir de hoy he decidido abrir mis sentidos y replantear las situaciones en las que me he estado metiendo, que como dirían las abuelitas, es en la boca del lobo.

Hoy abro mi mente para darme cuenta que él no me quiere, o al menos no en la manera que yo quisiera. Y no estoy pidiendo nada de otro mundo, simplemente alguien que sea capaz de comprometerse con la situación, alguien que no tema decir que está enamorado, alguien que no esconda sus sentimientos detrás de una armadura de egocentrismo y orgullo.

Yo he sido sincera, he mostrado mis sentimientos y no me arrepiento, he dicho lo que me sale del alma, como me sale, las veces que sea. Como dice la canción de John Mayer: "Its better to say to much than never to say what you need to say". Pero estoy cansada, estoy cansada de ser la que demuestra, estoy cansada de buscar, estoy cansada de esperar, estoy cansada de creer en una realidad alterna que solo existe para mi.

No se como hacer esto, no se como dejarlo y no demostrar mas lo que siento. Cada vez que veo a ese hombre, algo en mi interior se derrite. No es algo físico, es una conexión mas fuerte, mas adentro, pero en este momento creo que yo soy la única que la siente y así no debe ser.

Espero que algún dia se de cuenta que el sentimiento que le ofrecí fue lo mas sincero que alguien le ha podido entregar, y que en un año, cuando según él, rindan frutos todos los esfuerzos que en este momento está concentrando y sea millonario, se encuentre con alguien con quien compartir todo lo que haya conseguido.

Yo por ahora recogeré los pedacitos de mi corazón, que se han vuelto a regar por todo el cuarto, los pegaré con superbonder y trataré de guardarlos muy adentro para que nadie, en mucho tiempo, lo vuelva a encontrar y a tratar a su antojo.

sábado, 19 de julio de 2008

Palabras ya escritas

Amo encontrar escritas las palabras que yo hubiera querido decir. Amo leer blogs que contienen escritos que yo debí haber puesto en el papel.

Amo identificarme con otras personas, así no me siento tan sola, tan tonta, tan loca en este mundo de gente desquiciada.

domingo, 22 de junio de 2008

Del examor y sus recuerdos

Hace 9 años comenzó un amor loco y mágico. Todo empezó con un mensaje a un biper, un Looooser, y un pico que llegó por unas medias locas que se convirtieron en un símbolo. Lo recuerdo como si fuera ayer.
La historia de este amor estuvo siempre llena de tropiezos, de lejanía, de dejar de hacer lo que dictaba el corazón por el miedo que la incertidumbre producía.
Esta persona fue la primera a la que amé. Tal vez en ese momento no lo sabía, pero luego me di cuenta. El amor mas desinteresado que alguna vez sentí, lo sentí por él. Sólo quería que fuera felíz, no importaba si conmigo o no. Fue a la primera persona a la que le dije que sería el papá de mis hijos y mientras él siempre pensaba que nos conocimos tarde, yo siempre le prometí que algún día, cuando la vida así lo encontrara pertinente, estaríamos juntos.
Pero un día, 3 años mas tarde, me desperté y me di cuenta que ya nada tenía sentido, literalmente me cansé de quererlo y se lo dije. Él obviamente no me creyó, pero fue cierto. Esa fue la última vez que estuvimos juntos, ya hace 6 años.
Durante todos estos años nos vimos un par de veces y hablamos otro par. Un día nos dijimos todo lo que nunca nos dijimos, o mas bien, me dijo todo lo que nunca me había dicho y me confesó que también había sentido exactamente lo mismo que yo algún día llegué a sentir por él. Pero como todo en nuestra historia, era demasiado tarde, ya la vida nos había llevado por caminos distintos y yo me había convertido en una mujer prohibida, una mujer que tenía dueño.
Ahora le toca a él, se casa el próximo sabado. Nunca me ha gustado la persona que escogió para que lo acompañe el resto de su vida, pero es su decisión. Será su error, con el que tendrá que cargar de ahora en adelante. Algo muy adentro me dice que con ella no podrá ser felíz y desde el fondo de mi corazón deseo equivocarme, porque aunque ya no lo ame, siempre querré que sea el hombre mas feliz del mundo. Se lo merece.

lunes, 16 de junio de 2008

Caer para levantarse


A veces en la vida las cosas no salen como espero, sobretodo en los últimos días. Lo único que necesito es derrumbarme para poder levantarme de nuevo. No tengo mas opciones, siempre hay que seguir hacia adelante.
Ahora estoy tomando decisiones importantes...
Vamos a ver que es lo que la vida trae para mi.

lunes, 9 de junio de 2008

Miedo

Por qué el fracasar da tanto miedo?
Cual es el miedo al dolor, a ser herido?
Alguien se ha muerto de amor? o mas bien, de desamor?
El dolor es inevitable?

Tengo miedo

viernes, 30 de mayo de 2008

A flor de piel

Hoy tengo la sensibilidad a flor de piel.
Llevo 2 horas llorando a cántaros y riendo a carcajadas con varios videos que estoy viendo, pero no sólo es eso. Estoy como Leono... viendo mas alla de lo evidente; estoy asimilando tantos sentimientos y tantas verdades de vida.
Hoy la vida me está dando lecciones. Hoy quiero sincerarme. Hoy diré lo que pienso y lo que siento. Hoy decido ser felíz.

sábado, 24 de mayo de 2008

Un millón de amigos

Me encanta conocer gente nueva.
Desde la universidad, cuando cada vez que iba a matricular el horario que mi grupo había escogido ya no había cupo. Me tocaba empezar a buscar con quien estudiar cada semestre y en cada materia. Eso me dio la oportunidad de ampliar mis horizontes y conocer personas espectaculares que dejaron huellas en mi vida.
Después vino la asociación de estudiantes a la que pertenecí. Amé encontrar gente tan distinta trabajando por un mismo objetivo. Amé tener amigos en tantas ciudades, amigos que aún hoy conservo y llevo en mi corazón, amé haber viajado tanto y los excelentes ratos que vivimos juntos.
Luego aparecieron mis amigos virtuales, los del flickr. Amigos que se han ido materializado y con los que tengo lazos especiales. Aún faltan varios por conocer y espero que esos encuentros pronto se realicen.
Ahora la emisora también me da esa oportunidad. Ayer conocí una gente de una revista importante de rock. Personas con piercings y tatuajes y peinados raros, con un talento para la fotografía increible. Unos bacanes.
Y soy felíz, cada vez que escucho una nueva historia, cada vez que alguien abre su corazón y me cuenta su vida. Soy felíz cuando consigo un nuevo amigo.
Como dice la canción: Yo quiero tener un millón de amigos... lalala....

El Limbo



El limbo es precisamente ese lugar que no está en ningún lugar. Ni estás aquí ni estás alla. Es el lugar en donde no perteneces a ninguna parte.


Así me siento hoy, perdida en el limbo.


No se para donde pegar y no se si es correcto lo que estoy haciendo y no, no me siento mal, sólo un poco confundida.


La semana que acaba de pasar, y por casualidad, justo como pasó la primera vez, volví a la radio. Estoy trabajando en la única emisora juvenil que hay en la ciudad donde estoy y soy felíz. Es muy divertido participar en el programa que realizamos al aire, y tengo una sección que ha tenido muy buena acogida y en la cual doy descripciones genéricas de tipos de personas, tratando de que sea gracioso. También participo en eventos y ya hasta unos peladitos me han pedido que me tome fotos con ellos como si fuera la personalidad del año. Todo esto me divierte muchísimo. Y hasta me ofrecieron un programa en la cadena básica porque les gustó mi voz. El asunto es que apenas llevo una semana y ya debo irme a la ciudad donde estoy radicada para una entrevista a ver si me sale el trabajo que quiero para mi. Apenas estaba acoplandome a toda esta nueva vida y ya debo abandonarla. Bueno, es una posibilidad, al fin de cuentas no se si me vaya a salir el otro trabajo, pero no se que va a pasar conmigo, ni aqui, ni alla.


La parte amorosa está mas complicada aún. Después de todo el tropel, Juan sin miedo y yo decidimos darnos otra oportunidad y tratar de empezar de nuevo, despacio y haciendo las cosas bien desde el principio. Yo trato de estar muy relajada con el asunto y ahora que he estado ocupada ha sido mucho más fácil, pero igual hay algo que no me cuadra. No se que es, a veces quiero estar con él pero otras no, como que me decepcionan ciertos comportamientos o mas bien ciertos no comportamientos. El gran problema es esperar cosas de la gente. La relación ideal es aquella en la que no esperas nada y cada vez que recibes algo es una gran sorpresa. Él me dijo que tenía que acostumbrarse a muchas cosas y cambiar muchas otras y que yo era la persona que podía ayudarlo, yo también debo cambiar muchas cosas pero creo que soy la única que me puedo ayudar a hacer eso. Espero que no se nos acabe el tiempo o el amor, en el proceso.

martes, 20 de mayo de 2008

Pregunta

Cuánto te dura una rabieta?
A mi se me pasan rapidito.... Y a ti?

lunes, 12 de mayo de 2008

Dr. Jekyll y Mr. Hyde

Hoy quiero hablar de ese demonio que todos llevamos dentro, esa otra personalidad que sale a flote por distintas razones y que no tiene nada que ver con lo que en realidad somos o lo que queremos para nuestras vidas.

El caso mas reciente es el de mi amiga L con la que estuve este fin de semana. Tan pronto se toma dos tragos mas de los permitidos sale a flote una personalidad tan bizarra! Ella se transforma en una bomba sexy (diría mas bien otra palabra menos elegante), prende la lorita y no se calla ni por un solo instante, además cree que todo el mundo debe estar centrado en lo que ella hace o dice. Yo la verdad estaba desesperada, mamada de verla contonearse de un lado para otro como si fuera una viuda negra acechando su nueva presa, mamada de escucharla hablar del mismo tema durante 40 minutos seguidos, mamada de escuchar que todos los hombres eran la peor porquería de este mundo y que para estar con ella, que según su punto de vista es la mujer mas hermosa y sexy del universo, tienen que trapear el piso con la lengua. Al terminar todo este show, resulta que la niña no se acuerda de nada... que memoria selectiva tan conveniente! Ella puede ofender a todo el mundo y al otro día ni siquiera ofrece una disculpa pues no sabe que hizo.

El ex llama a este demonio, el hombre lobo. Esa parte de su personalidad que ha tratado de esconder, de matar, de sepultar pero que después de muchos años volvió a hacer su aparición triunfal en la escena que describí en la entrada anterior.

Obviamente yo no podía quedarme atrás... mi Mr Hyde se manifestó 2 veces en las últimas semanas. Protagonicé dos shows dignos de Oscar, Emmy o cualquiera de esos premios similares. No estoy para nada orgullosa de eso, de hecho, hace muchísimo tiempo no hacía un show por nada... pero analizando el asunto, creo que esta parte mas oscura hace su aparición justo en el momento en el que no me siento segura con la relación que tengo. La incertidumbre es algo que no me gusta y no me hace bien.

Igual, hay shows de shows. En todos el común denominador es el rídiculo que haces, pero la gravedad del asunto está dada en la cantidad de personas implicadas y el daño realizado. En la parte baja de la escala está el show a solas, o en el cual los protagonistas son sólo dos: el que hace el show y el que lo ve hacer. Mientrás más público haya, el show estará mas arriba en la escala de gravedad. Pero el peor de todos es aquel en el que la persona mas herida eres tu mismo.

Es por esto que, amiga L, te recomendaría que buscaras una persona que te ayude a sacar eso que está tan adentro y que te hace tanto daño. Buscaré el lugar y el momento para decirte esto frente a frente.

sábado, 3 de mayo de 2008

La Escena

La escena era borrosa pues siempre para bailar me quito las gafas... en el ambiente sonaba el papá de los amores, (ay yo no quiero terminar contigo, yo no quiero que se acabe esto) la canción que sólo hace una semana le dediqué con el corazón en la mano y unos tragos de mas en la cabeza. Sabía que él iba a estar escuchando, sabía que esa canción le iba a recordar a esta tonta enamorada que sólo quería estar con él y ver lo que la vida les tenía preparado. La canté a toda voz, la grité para que a sus oídos llegara el canto que salía de mi corazón. Después sonaron un par de vallenatos mas, yo miraba de reojo, no me imaginaba nada, al final de cuentas estaba con la amiga de siempre, la exnovia del mejor amigo... que problema iba a tener eso?

De repente... vi unas figuras que se besaban y se cantaban románticamente. El corazón me dio un vuelco y el estomago se revolvió. Siempre hay que creerle al estomago, siempre tiene la razón. Me puse las gafas y adivinen que? eran ellos!!! No podía creerlo. Sentí rabia e intenso dolor.. ahora entiendo por que suceden los crímenes pasionales. No se para donde se va toda la sangre, pero estoy segura que a la cabeza no es. Sentía que se me dormían las manos de la rabia... no podía respirar. Ahí a tres mesas de distancia estaban juntos! El mismo hombre que hacía 24 horas me había invitado a comer y a ver una película, el que me había pedido que me quedara a dormir con él (menos mal no acepté), el mismo hombre que hacía 48 horas me había pedido que le diera tiempo mientras se quitaba los miedos, mientras se preparaba para una persona como yo, que me había dicho que me amaba y que yo tenía que saber que me lo había demostrado, el mismo hombre al que le canté que quería seguir con él, el mismo hombre que me cantó Bonita hacía una semana.

Ahora no es el mismo hombre, la verdad ya no se ni quien es. Me le acerqué y lo saludé cuando estaba en su idilio y me miró con una cara de... ah que cagada, pero que hp... los felicité por su enredo y lo único que la vieja atinó a decirme en medio de su borrachera fue: gracias! Gracias???? Gracias???? La palabra que cruzo mi mente, en letras mayúsculas fue: PERRA!!! pero no alcanzó a salir por mi boca, era muy grande y se me atoró en la garganta. Luego de eso, no quería saber nada mas de él, nunca mas, lo borré de mi celular, borré todos los mensajes de texto llenos de sus palabras mentirosas. Lo borré de mi vida.. Hoy ya no existe, para mi, no existe.

Ayer me di el permiso de odiarlo, de odiarlo con toda mi alma, de sentir la rabia y el dolor del engaño, me di permiso de recordar su cara con odio, odio negro... odio del que invade el alma y la vuelve oscura y malvada. Me di el permiso de sentir ganas de vengarme, de pegarle, de madrearlo hasta el fin del mundo... me di el permiso de sentir toda mi ira volcada sobre él. Pero sólo por ese momento, sólo hasta cerrar mis ojos y volverlos a abrir. No pienso cargar con ese sentimiento. Por eso, hoy, un nuevo día, ya no siento rabia, solo un inmenso hoyo en la mitad del alma porque mi mas reciente amor se murió para mi.

lunes, 21 de abril de 2008

En Contravía

Se le dijo.... se le advirtió.... se le re-pitió.... se le volvió a decir.....

No hice caso y me metí de cabeza... si, me enamoré como una quinceañera a pesar de todas las advertencias y me metí en contravía

Y como era lógico... me estrellé

viernes, 11 de abril de 2008

Debajo de la Ropa

Y debajo de la ropa y de la sonrisita falsa, no soy perfecta... para nada... y precisamente estos son los defectos mas grandes que he encontrado y que tal vez no quería aceptar. Pero como ahora tengo tanto tiempo libre para pensar, los he encontrado y asimilado:
El síndrome de la novia huidiza: Obviamente todo el mundo ha visto la película de Julia Roberts, runaway bride, en la que ella salía corriendo cada vez que se iba a casar, pues este es mi caso pero no cuando me caso, si no siempre que tengo un problema. Me he dado cuenta que cuando las cosas se ponen dificiles para mi, me es mas fácil salir corriendo como si dándole la espalda el problema desapareciera
Control Freak: Soy una loca controladora. Siempre quiero saber que pasa, por qué, cuándo, cómo, quién, todo, todo absolutamente todo. Para mi la persona que tiene el control es quien tiene el poder. El poder para qué? Ni idea! pero quiero tener el control. Para mi el no saber que va a pasar en los próximos minutos es totalmente traumático. Cuando una situación es incierta, me entra el desespero por saber que va a pasar. Por eso recurro a cualquier método para asegurarme: cartas, tarot, sueños, poner contra la pared jajaja cualquier cosa que me permita vislumbrar el camino unos metros mas adelante.
Ayuda? Quien Yo?: Ayuda? Esa palabra no está en mi diccionario. No entiendo por qué me es tan díficil pedir ayuda o decirle a alguien que necesito de esa persona. Me siento débil, me siento inútil o poca cosa cuando debo pedirle ayuda a alguien. No se si esto será que soy soberbia o simplemente que quiero ser fuerte y autosuficiente, pero me he dado cuenta que puede llegar a ser un problema serio. La verdad no me gusta depender de nada ni de nadie. Siempre he tratado de valerme por mi misma y tal vez por eso me ha dado tan duro el tener que depender económicamente de mi mamá en este momento, y no solo de ella, de mi novio y de mis amigos que me invitan porque saben que yo no tengo. No quiero no tener, no quiero depender.
Busco alguien que me quiera a pesar de mi...

martes, 1 de abril de 2008

No Apta

El viernes pasado estuve en Pereira aplicando a la mayor cantidad de pruebas psicotécnicas que he presentado en una sola sesión.

Comenzamos con dos pruebas de personalidad, luego una de ventas, la típica de dibujar en los ocho cuadritos, dos descripciones, una personal y otra laboral, dibujar una persona e inventarle una historia, una de habilidades gerenciales y una de razonamiento, ah! y se me olvidaba la entrevista con la psícologa. A eso sumemosle la manejada de 3 horas a Pereira en la mañana y 2 horas y media de vuelta en la tarde.

Despueés de todo este proceso me queda un informe de 5 páginas con una recomendación al final en la que dice que no soy apta para el puesto. No tengo la experiencia necesaria y al parecer tampoco las aptitudes necesarias.

A veces me pregunto, para qué soy buena? Mis trabajos han sido tan disparejos y diferentes que ni siquiera tengo la experiencia suficiente para trabajar en ningún campo. A veces me siento como que no se nada de nada, a veces, como hoy...

Aunque aún no me han llamado a decirme que no, que muchas gracias, es obvio que si te dicen que no contrates a alguien porque no es lo que necesites, tu vayas a hacerlo. Por eso no me quería ilusionar con el puesto, porque cuando te dicen No, duele mas. Así es con todo, aunque aun no he podido dejar de hacer eso, de ilusionarme y de dar todo lo que puedo dar... aunque a veces, como hoy, no sea suficiente.

Bueno, una caída mas..... mozo, sumela a la cuenta por favor y pongala a muchas cuotas para no darme cuenta mientras la voy pagando.

Conclusión Final: No apta
Mood: Needing Hugs

lunes, 24 de marzo de 2008

Rayón en el Disco Duro

Hoy ha sido un día extraño. Desde la madrugada en la que me soñé un sueño tan real y tan miedoso al mismo tiempo. Me "despertó" un ruido muy miedoso como en la pared, algo como en una cañería o al menos eso alcancé a pensar. Luego, al tratar de abrir los ojos sentía como si me estuvieran agitando la cabeza y veía todo como cuando uno debía ajustar el tracking de una película de VHS. Al momento, algo, en mi cama me empezó a halar el pelo y a tratar de ahorcarme, yo no veía quien era, pero tenía una fuerza inmensa. Yo trataba de defenderme pero no veía a nadie, de un momento a otro empecé a ordenarle que por Dios me dijera quien era y que quería y vi su rostro, era un niño, un niño de unos 8 o 9 años, de pelo liso oscuro y cejas pobladas, que me decía que no me podía soltar porque había venido a matarme. Pelié con el niño este hasta que alcancé a cogerlo del cuello y por fin me soltó. En ese momento me desperté tan asustada que me fui a dormir con mi mamá. Aún me duele el cuello. No se que significa este sueño, pero desde ahí el día se complicó.

Ayer el novio se perdió. Bueno, no se perdió pero se fue con los amigos y no apareció en toda la tarde, toda la noche, la madrugada y el día de hoy. Cuando lo llamé me pareció que me trató extraño, así que fui a hablar con él. En el camino tenía muchas cosas por decirle, pensaba en cien formas de preguntarle por que se estaba portando de esa manera, pero cada una de ellas me sonaba a un reclamo. Un reclamo que quería pero no quería hacer. Al final de cuentas, cuando llegué no le dije nada y lo único que él hizo fue reírse de mi cara de tragedia. Pasó bastante tiempo en el cual vimos televisión y luego me puse a conversar con la prima de él, que es mi amiga de hace muchos años. Hasta que al fin tome valor para decirle lo que estaba pensando.

Le dije que me sentía rara, que por que no me había llamado, que antes (el poco tiempo que hemos estado juntos) lo hacía, me llamaba o me ponía un mensaje, cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba pensando en mi. Yo no quise llamarlo para que no se sintiera acosado, pues al fin de cuentas estaba en su parche, con sus amigos, pero resultó que yo debí haber llamado si quería hablar con él, así que fui por lana y salí trasquilada.

Salí trasquilada porque entendí que no me llamó porque estaba con sus amigos y eso era lo que quería hacer, entendí que él estaba acostumbrado a eso pues hace mucho tiempo que no tenía novia, entendí que no me había llamado porque no le había nacido y que no quería hacer las cosas por obligación. Obligación? No se que me dolió mas, pensar que me estoy convirtiendo en una obligación o saber que ayer y hoy no le nació saber de mi.

No quiero tormentas en vasos con agua, no quiero que ese rayón de inseguridad que tengo en el disco duro salga a flote en estos momentos. Quiero estar tranquila, quiero estar segura, no quiero hacer show ni ver cosas donde no las hay y no se como hacerlo. Estoy asustada y no se como comportarme. Busco en mis recuerdos y sólo encuentro errores que he cometido y no quiero volverlos a cometer, pero ahora no se que hacer!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 23 de marzo de 2008

Beetlejuice





Este nombre se lo debo a mi amiga Amber, que no pudo ser mas acertada en denominarlo.

Esta es la teoría del hombre que uno no debe nombrar mas de 3 veces porque aparece a molestar, justo como beetlejuice.

Beetlejuice es mi Ex.. es aquel que aparece en el momento menos indicado y a hacer las cosas mas inesperadas, que molestan e hieren. He decidido seguirlo llamando Beetlejuice para acordame que no debo nombrarlo porque seguro aparece en cuestión de segundos.

El fin de semana pasado ocurrió el encuentro del tercer tipo que era el que quería evitar al decidir no venir a mi ciudad natal en esta Semana Santa, pero las situaciones cambiaron y me tocó viajar, bueno, no tan obligada como puede llegar a sonar. La verdad es que viajé para estar con el novio (aún no me acostumbro a esa palabreja)

En fin, salimos a rumbear el sabado y el primer encuentro no tan agradable del día fue con su ex, si, la de él. Una niña que no vive en la misma ciudad, pero que salían cuando se encontraban. Él se quedó conmigo todo el tiempo, mientras esta niña le hacía mala cara, le volteaba el pelo y bailaba como demente en un intento desesperado por llamar su atención. La rumba no estaba muy buena así que decidimos irnos para otro barcito, el cual no fue la primera opción, porque mi novio me dijo que probablemente Beetlejuice estaría alla por el tipo de fiesta que había ese dia y que no quería que yo me sintiera incomoda. Yo, muy aplomada y madura (como no soy!) le dije que no importaba, que ya que ya habíamos tenido el primer encuentro cercano del tercer tipo esa noche, pues mejor salir de eso de una vez... Yo en el fondo esperaba que el Ex no estuviera esa noche alla, pero como dice la Ley de Murphy, si algo puede salir mal, entonces saldrá mal.

Cuando llegamos al sitio, Beetlejuice no estaba ahí, yo veía cómo se embriagaban todas las personas que estaban conmigo, solo veía, pues no podía tomarme un solo trago y disfrutaba la música y la compañía. Pero de pronto, como en un mal chiste, apareció él, Beetle... Beetle... Beetlejuice, con tods sus amigos y se hizo al frente de la mesa en la que yo estaba. El momento fue muy incomodo... y yo sin poderme tomar un trago para alivianar la situación. El cuento fue que yo me voltié y le di la espalda, como siempre hago, huyo de la situación, traté de seguirme portando igual con mi novio pero él se dio cuenta que yo estaba bastante incomoda.

Al final de la noche me preguntó si estaba segura que quería estar con él, que él pensaba que Beetlejuice me había movido el piso y que pensara si estaba segura que ya no quería estar con él. Que tomara una decisión y la asumiera con todo lo que ella traería. Pero mi decisión ya está tomada y está tomada desde hace muchísimo tiempo. Yo estoy muy segura de lo que quiero, simplemente me dio duro el encuentro, la verdad? sigo pensando en que no quiero hacerle daño, pero pues algún día tenía que vernos y tiene que asumir que ya no estamos juntos y que yo estoy rehaciendo mi vida al lado de una persona maravillosa y que estoy segura que eso es lo que quiero hacer con mi vida en este momento.

En ningún momento dudé de la decisión que tomé, pero una cosa es cierta, debo aprender a poner mi felicidad por delante de la felicidad de los demás. Ya está bien de hacer sentir bien a todo el mundo olvidandome de lo que quiero yo, de mi felicidad.

Pero dejemos aqui, ya lo he nombrado muchas veces en una sola noche y me da susto que aparezca de nuevo!

viernes, 14 de marzo de 2008

La Misión

Este mensaje me llegó hoy.... es la misión que Dios le dio a los piscis... Me pareció hermosa y además acertada, según lo que me ha tocado vivir:

"A ti piscis, no fue en vano que te dejé al último, pues te doy la más difícil de todas las tareas. Te pido que reúnas todas las tristezas de los hombres y las traigas de vuelta a Mi. Tus lágrimas serán, en el fondo, mis lágrimas. La tristeza y el padecimiento que tendrás que absorver serán los efectos de las distorsiones impuestas por el hombre a mi idea, te cabe llevar hasta él la compasión, para que pueda intentarlo nuevamente.

Será misión la de amparar y animar a todos tus hermanos, haciéndolos confiar en sus capacidades, y siempre puedan intentarlo nuevamente. Por esta tarea, Yo te concedo el Don mas alto de todos: Tú serás el único de mis doce hijos que me comprenderá. Pero este Don del entendimiento será sólo para ti, piscis; pues cuando intentes difundirlo entre los hombres ellos no se detendrán y pocos te escucharán"

Y entre todos, piscis, fue el único que regresó a su lugar sonriendo cariñosamente a cada uno de sus once hermanos, sabiendo que cada uno de ellos ahora habíase vuelto parte de su propia vida. En aquel momento él amaba a cada uno de ellos profundamente. Y agradeció a Dios por el honor de la misión tan difícil...

Principal característica: La sensibilidad
Cualidad: La de otorgar amistad en presencia de la vida
Defecto: Tendencia a huir cuando sufre

Desde el pueblo

Bueno, ya estoy aquí en la casa de mi mamá. Me traje en este viaje todo lo que más pude: ropa, zapatos, carteras, televisor, DVD, la comida que había en la nevera y en la alacena, y por supuesto todas las ganas, las esperanzas y los sueños.

Me dio duro salir de Cali. Dejar atrás 10 años de independencia, de logros personales, de vivir mi vida bajo mis propias reglas. Me dio duro dejar a mis amigos, amigos que han estado ahí en las buenas y en las malas; me dio duro saber que ya no voy a estar más en sus parches, ni ellos en los míos. Me siento triste al pensar que estoy volviendo al punto del que partí, diez años atrás, con tan sólo una cama y una maleta. Lloré, lloré mucho al sentir que debía volver al punto cero, con el rabo entre las patas, lloré al pensar que tal vez no fui capaz de hacerme cargo de mi misma, lloré al reflexionar que siempre he estado dependiendo de alguien: mi papá, mi mamá, mi (ex) esposo.. y ahora que debía depender solamente de mi.. no fui capaz.

Hoy recibí varias llamadas de mis amigos diciéndome que me extrañaban.. yo también los extraño a ellos… mucho…..

Pero mis amigas virtuales me subieron el ánimo, y copio textualmente lo que me respondieron a mi pregunta de si volver a la casa después de 10 años lo consideraban un fracaso:

“Anii, yo no creo que sea fracaso, fracaso es si vuelves igual como saliste, y tu vuelves llena de experiencias y cosas nuevas, quieres volver?” Pi

“nooo aniluna eso no es un fracaso, a mi me toco vivir con mi mama y depender casi totalmente de ella este año después de haber vivido sola en Bogotá un muy buen tiempo, y me sentía medio fracasada. Luego ella me hizo entender que solo era una etapa de transición, así que más bien aprovecha el hotel mama y que te consienta! “ Subxime

“No mi Anii... no es un fracaso. Es una circunstancia de la vida... uno nunca sabe las sorpresas que te trae, además es rico también que lo consientan a uno, sentirse acompañada y apoyada por las personas que MAS lo quieren a uno...” VBM

Gracias niñas por levantarme el ánimo, por abrirme los ojos y hacerme sentir que esto es sólo un revés que lo puede tener cualquier persona en la vida. Que no debo dejarme derrotar, que es sólo una etapa más en mi vida que debo asumir con gallardía y la frente en alto.

Ahora, ya tengo un plan de acción para encontrar trabajo aquí en Popayán: Primero debo hacer lobby con todas las personas que me encuentre en esta semana santa, que la verdad, espero que sean bastantes. No me gusta mucho pedirle cosas a los demás, soy un poco autosuficiente (bueno, algo más que poco) pero me tocará dejar la pena a un lado y empezar a pedir ayuda a ciertas personas que me puedan colaborar. Pedir ayuda…. Que prueba difícil para mí, tal vez esa es la lección de esta etapa.

La segunda parte del plan viene en la semana siguiente a Semana Santa, debo realizar visitas a las personas contactadas anteriormente, con hoja de vida en mano, para ver que puedo lograr. Por ahora tengo 5 posibles víctimas (je je) de contacto. Esperemos que resulte algo de ahí. Me toca recurrir a la famosa política que tanto aborrezco.

Me motiva mucho el hecho que tengo a mi lado a Juan, una persona demasiado valiosa que ha tratado de hacerme todo esto más llevadero, fue la primera persona que me dijo “Bienvenida”, “vas a ver que todo va a ser para mejorar”. Y yo, le creo, le creo cada cosa que me dice. Quiero creerle que todo esto va a terminar de la mejor forma posible, quiero creerle que tal vez la vida me trajo otra vez aquí para un nuevo comienzo, quiero creerle que tal vez ese nuevo comienzo sea a su lado. Y a propósito de esto, me encanta la relación que llevo con él.

Siento por él muchas cosas que pensé que había perdido en algún momento de mi vida. Lo pienso todo el día, no en una forma absorbente, sólo queriendo saber si está bien. Al verlo, siento corrientazos en la mitad del estómago: creo que las mariposas de mi panza sienten mariposas.

Me gustan mucho sus besos, sus caricias, sus cariños, sus mimos. Es un hombre caballeroso, educado, cariñoso, apasionado, amoroso y sobre todo muy divertido. Tengo un poco de miedo porque mi última relación no terminó bien, todos lo sabemos, y no quiero pasar por ese dolor de nuevo, pero al mismo tiempo no quiero perderme un solo instante de esta sensación tan maravillosa, de esta ilusión que no pensé volver a vivir y menos en tan corto tiempo. También me da miedo cometer los errores que cometí en la relación anterior a la última. Yo fui una novia loca, celosa, aburridora, intensa y no quiero volver a ser así. Debo cuidar mucho mis comportamientos y sentimientos para no caer en esos errores que me aterran.

Bueno, para adelante… que carajos, a enfrentar lo que la vida traiga… ya se que los problemas son cobardes y se vienen en manada… les da miedo llegar solitos, pero a mí no me puede dar miedo… a ver! Cuantos son?

miércoles, 12 de marzo de 2008

Bad Day

Hoy es un día de mierda!

Todo empezó cuando fui a pagar los servicios y sólo recibían efectivo o cheque y yo tenía tarjeta debito así que me tocó devolverme a sacar la plata.

Al almuerzo habían frijoles que aunque me encantan, me caen mal... y obviamente me los comí y me cayeron mal. Terminé toda inflada y con gastritis.

Salí super tarde de la oficina y cuando llegué a mi casa, oh sorpresa, me cortaron el agua y la luz (ya pagados). Mañana me toca ir a hacer el reclamo. Me sentí impotente, con rabia. No se me ocurrió pasar dejando el recibo donde la vecina... JUEPUTA!!! Odio no tener agua ni luz, y además goteras en la casa, que se intensifican con este clima inmundo... ni que fuera el mas cuchitril pues!

Además, me toca devolverme para la casa de mi mamá porque esta situación sin trabajo y/o plata es insostenible. Vuelvo a donde la mamita, con el rabo entre las patas, no pude sola :(

Y como lloré (de ira, de rabia, de impotencia, de tristeza, de soledad) ahora tengo los ojos bellamente hinchados.

Mi mejor amiga me rescató ya hora estoy en la casa de ella, agradeciendo porque este dia de mierrrrrrrrrda, se acabó.

miércoles, 27 de febrero de 2008

Lo dicen los astros

Piscis ascendente cancer

Posee las emociones a flor de piel, piensa y hace lo que verdaderamente siente. Es un ser colmado de romanticismo, fantasía, aventura y erotismo. Posee imaginación, creatividad y una gran capacidad analítica. Inestabilidad, temor y angustia caracterizan su vida sentimental. En el amor se caracterizan por una ternura e imaginación que les resulta muy útil para desenvolverse en este medio, a pesar de que, su rasgo más negativo es la tendencia a la posesión, son cálidos, cariñosos y protectores. Forman uniones sólidas . En el ámbito laboral suelen hacer gala de una capacidad y espíritu de trabajo, por eso es frecuente que consigan todas las metas que se propongan en este campo. Debido a la influencia de la Luna, los que pertenecen a este signo sufren con frecuencia grandes cambios de humor.
Vitalmente, al signo de Cáncer se le considera como el más débil de todos los signos zodiacales. Suelen ser sujetos de una naturaleza tímida y retraída, que necesitan de la amistad, del cariño y de la simpatía de sus semejantes -a los que eligen con una gran dosis de sensibilidad-. El problema, radica en que cuando han simpatizado con alguien, suelen mostrarse muy exigentes y les gusta mandar. Carácter sociable franco y jovial. Generosidad, predisposición a ayudar, educar, aconsejar y servir de auxiliar. Afortunado en el hogar, en la vida social, en los viajes y las finanzas por la excelente imaginación y sentido práctico a la vez. La imagen personal y las diversiones son importantes. Insiste en tener la oportunidad de ayudar y de demostrar su sincero afecto hacia otros. Sabe que es mejor dar que recibir. Siempre otorga el beneficio de la duda y esta convencido de que siempre se puede hacer algo para subir el nivel de conciencia de las personas. De hecho lo tomará como un deber moral si esta al tanto de esta necesidad.
Programas de beneficencia pública. Defensor, o administrador de hospicios y parecidos, rehabilitación. Viajes en este sentido. Relación con las leyes. Dejar herencias es también importante para este nativo. Debe aprender a descansar de las responsabilidades lo suficiente.
Vea pues !

domingo, 24 de febrero de 2008

Me cuadré .... (Eso todavía se usa?)

"Me encantas"
"Cómo hubiera dicho hace 18 años, quieres cuadrarte conmigo?"
"Quiero hacerte felíz"
"Te dedico esa canción"
"Voy a hacer que te enamores de mi de una forma loca"
"- Eso del título es extraño, es como un título de propiedad
- Pero fue tu idea
- Quién dijo que me molesta?"
"Eres perfecta para mi"
"Me encanta estar contigo"
"Quieres bailar?"
"Yo estoy listo para frentear al lado tuyo"
"Quiero que construyamos algo"
"Quiero hablar contigo"
"Me siento feliz"
"Muñequita, cosita linda"
"Esta hembra me encanta"
"Te quiero.... decir muchas cosas"
"Te quiero"

Yo también!

jueves, 21 de febrero de 2008

Del Sexo Sin Amor y Otros Demonios

Después de cierto tiempo, las mujeres también entramos en verano, hablando en materia sexual. También nos ponemos hormonales y empezamos a ver hermosos príncipes donde sólo hay sapos. Y también podemos buscar aventuras que nos hagan salir de ese letargo

Fue así como conocí el sexo sin amor.... una situación en la cual el sexo es maravilloso, apasionado, casi animal, pero el pre y el post dejan mucho que desear. Es como un silencio incómodo, ese momento en el que te preguntas: Pero yo que carajos estoy haciendo aqui, y quien carajos es este bulto que está a mi lado?

No es que esté en contra de el sexo sin amor, ni me molesta, pero debo tener en cuenta, como nota mental, el hecho de que si vuelve a suceder, debe ser en una parte donde pueda salir corriendo apenas la carroza vuelva a ser calabaza, los caballos ratones y el lacayo, un simple perro.

Ah! y lo principal, debo alejarme de los hombres egocéntricos, habladores, que creen que están solos en el mundo. Aquellos hombres que te dan placer, pero que cada vez que hablan quieres mas besos y menos palabras. Cada vez creo mas firmemente que prefiero a un hombre poco agraciado pero inteligente y enredador, que al bonito espantapajaros... lleno de paja por dentro!

jueves, 14 de febrero de 2008

Sopa de Letras

Ayer tuve una entrevista con mucha gente mayor que yo y con el triple de experiencia en el área para la cual es el cargo al que apliqué. Decidí quedarme para enfrentar la entrevista y realizar las pruebas psicotécnicas. Me di cuenta que la gente dice mucha basura para sobresalir y que yo no soy así. Hoy me llamaron porque pasé a la segunda fase del proceso, PLOP!, lástima que el cargo no me gustó y decidí no continuar. No me veo entrando a barrios estratos bajos a acompañar a los asesores. Lo siento, soy una niñita play.


También tengo otra oportunidad de empleo, el sueldo es sólo de comisiones, pero el cargo y las funciones me interesan y me gustan. Voy a empezar, a ver que tal me va.... nunca he trabajado así pero se que voy a aprender demasiado. Igual, no voy a bajar la guardia, seguiré buscando mientras adquiero experiencia comercial. Además, parece que ya salió el primer proyecto grande, una gira nacional con un producto. Giras? Nacionales? SIIIIIIIIII, creo que me toca viajar. Eso me hace felíz.


Hay un chico que me está arrastrando el ala y la verdad no me es para nada indiferente. Es psicologo y entiende toda la situación por la que atravieso, por lo que no me presiona. Conversamos rico, me hace "visita de sala", lo que es extraño (para él y para mi), me manda mensajitos de texto y se siente rico. Yo le dije que no estoy en este momento para una relación seria, pero decidió seguir adelante para ver que pasa. Estoy a la expectativa.

Me compré unos zapatos hermosos, blancos con dibujitos verdes y amarillos y soy muy felíz. Siento que la loca está reviviendo... que emoción.

Hoy tuve una conversación con mi ex en la que sacamos a relucir muchas cosas que teníamos atrapadas en la garganta y el corazón. Creo que fue una experiencia dura pero que debíamos atravezar. Espero que le haya servido tanto a él como a mi.

Para mi cumpleaños pienso hacer una fiesta de sombreros y me voy a comprar una corona para ser la reina de la fiesta.

El fin de semana me voy para Medellín... que rico! Adoro esa ciudad, tengo muchas expectativas y espero pasarla tan bueno o mejor que la última vez.

Y con esto termino, me voy en Semana Santa para Panamá con una de mis mejores amigas. Toda la semana: playa, brisa y mar.... Dios proveerá para pagar el paseo....jaja

Este año pinta bien.

PD: Soñé con Paloma San Basilio, en un concierto. Eso es extraño. En mi sueño, me sabía todas las canciones. Eso no es extraño

viernes, 1 de febrero de 2008

Decepción

Hoy realmente me siento triste.

Que decepción saber que él ha empezado una campaña para desacreditarme ante todo el mundo. Quiere hacerle creer a todos (mi familia, mis amigos) que estoy loca, que lo trato como a las patas y además de todo que lo busco y que luego lo niego.

Es mas decepcionante saber que hay personas que le creen. Personas como mi mamá... Que pesar que ella, conociendome, le crea al él. Bueno, creo que ya no, pero me pone mal que la gente que supuestamente me conoce dude de mi.

No quiero estar mas aqui, no quiero

sábado, 26 de enero de 2008

Me alquilo para soñar

" —Me alquilo para soñar.
En realidad, era su único oficio."
-Me alquilo para soñar, Doce cuentos peregrinos, Gabriel García Marquez-

Tengo en mi msn el letrero de me alquilo para soñar y me emberraca con pasión el hecho de que haya imbéciles (hombres, todos hombres) que me pregunten que cuanto cobro la hora. No falta el comentario estúpido.

Bueno, la frase para mi es muy profunda. Digo que me alquilo para soñar pues soñar es lo que mejor se hacer... que bueno sería que a uno le paguen por lo que mas le gusta y lo que mejor sabe hacer.

Me siento orgullosa de seguir soñando, aunque la realidad me golpee todos los días con su guante blanco

lunes, 14 de enero de 2008

Ani McBeal

Gracias a la parabólica, pude volver a encontrar mi serie favorita de todos los tiempos: Ally McBeal...

Ahora puedo analizar por que me gusta tanto... esta y Greys Anatomy.... pues resulta que me siento plenamente identificada con ese par de desequilibradas, dementes, que creen en el amor y que son emocionalmente inestables, que no les da miedo expresar sus sentimientos así la mitad del mundo crea que están locas...

Si, me identifico plenamente...

Será eso, o solo será que estoy divagando por culpa del sueño que me abandonó esta noche