domingo, 30 de diciembre de 2007

Lo bueno....

Para empezar bien el próximo año es importante pasar en limpio este y hacer una lista de todas las cosas buenas que me pasaron este año:

1. La oportunidad de empezar mi nueva vida, al separarme
2. Encontrar una buena casa en donde vivir y establecerme
3. La oportunidad de empezar con un mejor trabajo el próximo año
4. Haber encontrado a alguien con quien tuve el mejor sexo que haya tenido y que me hizo darme cuenta que no estaba enferma, solo bloqueada
5. Haber conocido nuevos amigos, que se han convertido en personas super especiales para mi. Al principio sólo eran amigos virtuales que se materializaron y fueron mas de lo que me había imaginado.
6. Haberme reencontrado con mis amigos viejos, doy gracias por recuperarlos
7. La muerte de mi papá me dejó el buensabor de haberle dicho todo lo que le tenía que decir. Además pude retomar contacto con mis tios que quiero tanto.
8. Darme cuenta que soy mas fuerte de lo que pensaba.
9. Maduré espiritualmente, ahora soy una persona mas tranquila, mas objetiva, mas pensante
10. Volví a ser la loquita de antes, divertida, rumbera, feliz
11. Encontrar personas a las que les gusto y que me han dicho cosas muy bonitas que me han levantado el ánimo
12. Compré mi carrito 0 kms.
13. Adquirí mi portatil.
14. Organicé mejor mis finanzas.

Eso por ahora.... Espero editar esta lista y hacerla aún mas larga

15. Doy gracias por L, J y S
16. Volví a soñar
17. Retomé mis hobbies
18. Tengo confianza en mi misma otra vez, me siento capaz de hacer cualquier cosa

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Pañitos de agua tibia

Saber que alguien piensa en mi de esta forma es lo que me dice que este año definitivamente no fue tan malo....

"tu eres una onda de calor tropical que me penetra hasta el alma.. se aloja un instante y sale en forma de ansia y galanteo... la palabra incontrolada.... la que frenetica busca alcanzar aquello que la provoca y que se devuelve triste y desolada al ver que los oidos de quien la inspira.. estan tan lejos como su boca."

Acto seguido, se dibuja una sonrisa en mi cara de oreja a oreja que se quedará alli al menos lo que resta de este año.

Gracias por sostener mi alma....

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Balances

Como todo, esta es época de balances y hoy siento que he fallado...

Estoy tratando de revisar qué es lo que he hecho para llegar a este punto, a fallar en todos los indicadores de éxito en la vida:

Fracasé en mi matrimonio, no pude sacar adelante la relación, no pude amar para toda la vida a la persona que yo misma escogí. Ahora que? que viene para mi? No quiero saltar de persona en persona muriendo me del susto de volverme a enamorar y que todo vuelva a lo mismo. Conocí a alguien espectacular, que me movió el piso, tal vez por mi vulnerabilidad emocional o tal vez porque se parece tanto a la persona que pedí unos meses atrás, pero me paralicé del miedo y además tampoco hay espacio para mi en su vida.

Muchos dirán: pero no te preocupes, eres una mujer exitosa en tu vida laboral. Wrong! Me sacaron de la empresa por la que trabajé hasta el cansancio por no poder demostrar que no soy una de esas trepadoras que en vez de hacer su trabajo se la pasa coqueteandole al jefe para que le suba el sueldo. Nunca di motivos para que ella, la esposa de mi jefe, la que maneja la empresa como si fuera una tienda de barrio, pensara eso de mi. Siempre, siempre, mantuve las distancias, me vestí decentemente todos los días, tenía mi trabajo siempre al día, pero al separarme pasé a ser una amenaza mayor y decidieron sacarme, sin pensar en todo lo que le aporté a la empresa y en todo lo que tenía por aprender. Me duele, me duele que todavía las señoras de casa crean que las mujeres que salimos a trabajar no seamos capaces de llegar arriba por méritos propios, por qué creen que todo nos lo regalan?

La familia? Tampoco por ese lado las cosas van mejores, aunque eso si debo reconocerlo, tengo una mamá que vale por el resto de la familia. Sólo que a veces no es suficiente. Sobre todo en estas épocas navideñas en las que las familias se reunen y se demuestran su aprecio. Ayer estuve en la casa de unos amigos que en verdad, yo se, me quieren muchísimo y se que puedo contar con ellos y veía a su familia, unida, alrededor de un pesebre, queriéndose de verdad y me sentí tan sola. Yo al casarme, tenía una familia, una con la que me encantaba estar, con la que nos reuníamos y nos queríamos, pero esa era la familia de él, de mi esposo, ahora ex-esposo, ahora también ex-familia.

Tal vez hoy no sea un buen día para los balances, este año he perdido más de lo que he ganado.

Aunque tengo la esperanza, que el próximo año será muy bueno y me dará toda la felicidad que este año no me dio. Al menos me queda eso, la esperanza..........

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Final Vs. Comienzo

Y bueno, no dio mas....
Esta relación no aguantó más
Se nos hizo tarde para componer las cosas, nos hicimos los ciegos y los sordos demasiados días y ahora la vida nos pasa la factura

Le pedí a Dios que me diera una señal, que me hablara y me dijera qué tenía que hacer, y soñé que te morías y que yo estaba a tu lado hasta que eso pasaba. Que todo era muy tranquilo porque sabíamos que eso era lo que tenía que pasar… y eso hice, estuve hasta tu lado hasta que lo nuestro murió, tranquilamente, porque sabemos que no hay otra solución.

Es el final de la vida como la conocemos
De la vida que llevábamos juntos desde hace 6 años
El final de las noches acompañadas, de las comidas para dos, de las calentadas de pies, de los amorcitos, de las anécdotas que nos hacían reír, de los arrunches con perros incluidos, de los paseos en familia, esa misma familia que ahora sólo vuelve a ser tu familia.

Pero también es el final de las peleas, de la indiferencia, del no poder expresar los sentimientos, de lo gris, lo plano, los celos, la obsesión, la impotencia, la rabia.
Menos mal para ti y para mi, aquí también se acaba la rabia.

Si, es el final, pero también es el comienzo.

Aquí comienza nuestra nueva vida.
Una nueva vida en la que, ya no estamos juntos pero nos quedan todas las cosas buenas que aprendimos el uno del otro.
Ya sabes cómo expresar tus sentimientos, cómo demostrar todo el amor que llevas por dentro. Yo ahora se que no debo perder mi identidad cuando esté con alguien, aprendí que debo estar completa para poder completar a alguien y esa búsqueda de mi misma comienza hoy.

Hoy es el primer día del resto de mi vida… y aquí estoy derramando todas mis lágrimas y llena de miedos, pero también llena de esperanza, en el corazón de verdad siento que la vida será buena con nosotros, porque tuvimos los pantalones de parar de hacernos daño y con todo el amor del mundo decirnos adiós, para que cada uno cumpla sus sueños. Cómo dijo mi tía: Es mejor una buena despedida que una buena pelea.

Siempre te voy a querer, fuiste la persona que escogí para hacerle esa promesa de amor que no pude cumplir y lo siento, de verdad lo siento, pero el amor se construye paso a paso, y algo nos falló, el nuestro se derrumbó poco a poco, ladrillo a ladrillo y ya no se puede reconstruir, pero el espacio que te labraste a besos en mi corazón, lo tendrás por siempre.

Ahora se que debo elaborar mi duelo, que debo llorarte el tiempo que lo sienta necesario, que debo recordarte sin sentir esa rabia que me consumía, que debo perdonarte y perdonarme y lo haré… me tomaré mi tiempo para recomenzar, desde cero. Porque no solo te pierdo a ti, también pierdo mi familia, mi estabilidad personal y económica, mi hogar, y tengo que comenzar sólo con lo que queda de mi que no es mucho, pero es una semilla. Se que creceré fuerte y que nada me va a derrumbar. Cómo tu lo dijiste (tarde pero lo dijiste) soy una mujer berraca, fuerte, inteligente y voy a salir de esto, te lo juro, pero ahora sólo dejame recostarme un rato, cinco minutos mas, antes de empezar a andar esta senda que ahora me toca sola.

Lo primero que debo hacer es salir de esta casa tan grande y vacía y a la vez tan llena de recuerdos, dejar de ver ese espacio en donde antes estaba un cepillo de dientes, dejar de dormir en nuestro cuarto, dejar de ver las pocas cosas que dejaste detrás en tu ida. Debo empezar a ser una mujer soltera de nuevo, dejar de hablar en plural, dejar de contar contigo a la hora de tomar mis decisiones y sabré que lo he logrado en el momento en que me quite la argolla que no se ha despegado de mi dedo desde hace casi dos años y no sienta una veta de culpa.

Soy un ave fénix que ahora resurge de sus cenizas.

……………………..
But I´ve to get a move on with my life
It´s time to be a a big girl now
And big girls don´t cry


sábado, 27 de octubre de 2007

No creo en el jamás


Y estando en el fondo sólo se puede ir hacia arriba. Es hora de empezar a mirar al frente y enfrentar la nueva vida.

Anoche escuché todo el CD nuevo de Juanes y me encantó. Esta canción es el símbolo de mi nuevo comienzo... y así como él, yo tampoco creo en el Jamás... Todo lo que nos pasa tiene un sentido, aunque no lo entendamos en el mismo momento y nos pasa en el momento en el que lo necesitamos aunque este no sea el que queremos.

Vamos para adelante.........




Juanes - No Creo En El Jamás lyrics
Artist: Juanes
Album: La Vida Es Un Ratico
Year: 2007Title: No Creo En El Jamás

Cuando la vida me da golpes y me manda para el suelo
es cuando yo mas siento que tengo que levantarme
que dar la cara al miedo, es una forma de vencerlo
no voy a darme por vencido, no voy a darle mi vida al miedo
el miedo es un asesino que mata los sentimientos
se que no estoy solo, yo se que Dios está aquí adentro

Y necesito silencio para poder encontrar
mi propia voz y mi verdad....
Y al final de la oscuridad
no me siento solo, se que estás conmigo

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón
A hacer lo que quise y no pude
No lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor
la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible
no creo en el jamas.... no! (X2)

Si darse por vencido es una forma de morir,
entonces yo jamás le quiero dar gusto a la muerte
Pienso en mi familia y el corazón late mas fuerte
Que no se puede vivir pensando en cuando se va a morir
y dicen soñar es tanto como morir estando vivo
Yo creo en el presente y eso me aleja de la muerte

Y necesito silencio para poder encontrar,
mi propia voz y mi verdad
Y al final de la oscuridad
no me siento solo, se que estás conmigo

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón
A hacer lo que quise y no pude
No lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor
la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible
no creo en el jamas.... no! (X2)

domingo, 21 de octubre de 2007

Dark Tag Cloud


Yo se que ando de un negativo estos días, pero necesito desahogarme y esta es la única forma que encuentro.... Espero que pronto venga la calma y los días llenos de shining sun

Más adelante haré una nube de tags de mi vida mas real, pero ahora me siento en la necesidad de realizar esta negra, llena de rayos y centellas, nube de aguacero...



martes, 16 de octubre de 2007

Peliculas

Que cagada, las mujeres somos muy empeliculadas...

En un instante estamos construyendo toda un video partiendo solo de una pequeña ilusión. Será que así somos todas o especialmente yo que tengo todas la predisposición a ser una loca pisciana soñadora idealista.

Que pereza dejar que la mente vuele alto para luego caer en picada.. pero lo peor de todo es buscar afuera lo que hay que encontrar adentro, adentro de uno mismo.

Para todo lo que uno hace hay una razón, al final de cuentas desde que se inventaron las excusas nadie queda mal, pero hay que aprender a excusarse en lo que uno quiere hacer y no en las situaciones que nos rodean.

No se acaba la vida, pero es duro darse contra el mundo.

miércoles, 10 de octubre de 2007

ESPERO CURARME DE TI

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se te hizo de noche"…Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

-Jaime Sabines-

jueves, 4 de octubre de 2007

Encontrarme


Quién soy?
Esa pregunta me ronda desde hace un tiempo y aún no encuentro la respuesta.
Quiero saber quién soy
Quiero saber qué quiero
Cuáles son mis sueños, mis anhelos
No quiero vivir mas sueños prestados
Shhhhhhhhh
Estoy en proceso de reencuentro

domingo, 30 de septiembre de 2007

Extinción

Hoy es un buen día para morirme... esa frase la escuché ayer de una de las personas que mas ha significado en mi vida. Y hoy pienso yo lo mismo, hoy es un buen día para morirme. Decir que si no estoy te vas a morir y que ya no tiene sentido el despertarse es una estrategia de presión psicológica, lo se, pero y si no? y si en verdad piensas que es una opción no seguir viviendo? eso es algo que no podría cargar en mi vida... no sería capaz de continuar con una culpa de esas encima. Pero como se hace para forzar un sentimiento? Estaba ahí, y no se a que horas se perdió, no lo encuentro, no lo veo...

Si yo pudiera encontrar hoy las palabras
Y marcharme sin dejar dolor en tu corazón
Si encontrara la manera de explicar mi despedida
Sin dejar un mal sabor
No es culpa de tus besos de tus manos que sin miedo me acarician
No busques algo que ya sé ha perdido en una tonta discusión.
No tiene no le encuentro No existe explicación.
Se me acabo el amor, se fue así no más
Sin avisármelo Y no pensó jamás en el dolor que viviría en ti
Se me acabo el amor
Se fue

Por qué todo tiene que ser tan difícil? Por qué no se puede aceptar que la vida fluye y cambia?


Cómo sabe uno que puede hacer una promesa para toda la vida cuando no sabes que te traerá esta misma vida? cuando lo único que es cierto es la incertidumbre de no saber que te tienen preparado a la vuelta de la esquina.

Y que importa lo que yo quiera, que importa lo que yo sienta, si al final de cuentas solo importa lo que él quiera hacer, como siempre ha sido y seguirá siendo. Yo se que me ama, y se que siempre estará ahí, pero cómo se le dice a una persona que te dice que está ahí para lo que necesites, que lo que necesitas es que ya no esté?

Me siento prisionera, como si mi mundo se hubiera derrumbado encima mio y me asfixio, me ahogo y no veo una salida posible. Estoy en medio de un túnel negro y no hay luz, no se ve la salida ni la entrada y no se cómo continuar ni cómo devolverme. Estoy perdida, auxilio.

Por ahora no tengo otra opción.. mi vida seguirá igual y yo también, extinguiéndome día a día hasta que algún milagro ocurra, pero hoy no creo en milagros

miércoles, 26 de septiembre de 2007

El hombre que me gusta

En estos días he pensado mucho en lo que es mi vida y las personas que me rodean y me he dado cuenta que he conocido personas muy especiales y cómo estoy recuperando mi vida, he decidido dejar en claro esta lista de las cosas que debe tener un hombre que me gusta para que nunca se me vaya a olvidar.

Que tenga unos ojos expresivos
Con una boca que den ganas de besar con unos dientes lindos
Con brazos que sean capaces de abrazar fuerte, sostener y cargar en el momento necesario
Alto, al menos mas que yo... aunque esto no es difícil je je
Que sea seguro, que tenga seguridad en si mismo, en lo que es, en lo que hace y en lo que dice
Enredador pero no engañador
Inteligente
Con buen humor, que me haga reír a carcajadas y que no le de pereza escuchar mis cuentos
Un macho pero no un machista
Un caballero de los que de vez en cuando abren la puerta del carro y dan la mano para bajar
Que baile o por lo menos que haga el intento
Que me rete intelectualmente
Que me trate bien sin adularme
Servicial mas no servil
Que sea capaz de regalar música y magia
Que sea un soñador y que al mismo tiempo luche por lo que quiere

Será mucho pedir?

miércoles, 22 de agosto de 2007

Todo se supo....

Y al final de cuentas todo se supo....

Y que dolor tan berraco el que se siente al herir a alguien que se quiere

pero al fin, ese peso que me abrumaba desapareció



Y para qué todo el engaño, para qué toda la mentira

Si al final, por un error de principiante, todo salió a la luz



Pero no me importa.. no me importa porque ahora estoy tranquila

No me importa

Y espero ser felíz



Asumo las consecuencias de mis actos

jueves, 26 de julio de 2007

A mi papá




Te fuiste....


En cuestión de horas...


Un día te estaba esperando, al otro te estaba llorando.


Esperé tu llamada y en vez de eso recibí una en la que me decían que estabas muy grave. No hubo tiempo de nada, llegué, pero no a tiempo.



Por que no me esperaste? No me esperaron, Papi, no me esperaron, te grité, le grité al mundo, pero tu ya no me oías... Ya no estabas ahí... me mostraron un cuerpo frío... ese ya no eras tu. Sin embargo, te besé la frente, te acaricié el pelo y puse mi mano en tu corazón. Te sentí... sentí tu mano caliente encima de la mia, sentí que tu alma aún estaba en esa mal llamada sala de paz... pues paz es el único sentimiento que no está presente. Hay tristeza, agonía, ira, temor, amor, nostalgia, pero no paz.... en mi corazón no hay paz.

En mi corazón solo hay amor para darte, cierro mis ojos y siento amor... ya no hay resentimientos, ni peleas, ni los tiempos dificiles que pasamos... ahora estabamos bien, estamos bien y puedo decirte papá que te amo, con todo mi corazón.

Luego sentí un rebote... no quería estar ahí, no quería verte acostado en esa camilla, no quería verte con esa sábana blanca... me dieron ganas de vomitar... me fui, te dejé, quise acompañarte hasta que llegaran por ti pero no fui capaz. Llegué a mi casa y vomité una, dos, tres, cuatro veces, como si con eso pudiera sacar de mi cuerpo toda esa tristeza que me envolvía como una bruma oscura, densa, gris.... El cielo lloró igual que yo, me sentí acompañada. El sol se negó a salir, se escondió detrás de unas nubes negras, negras como el color de mi alma....

Me dormí, esperando que todo fuera una pesadilla, esperando que al despertar, estuvieras ahí. Pero no, al despertar otra vez esta realidad me golpeó en la cara, me dio una bofetada y se burló de mi, de mi tristeza... otra vez vi que era una niña huérfana, llorando a mares la pérdida de su padre.

El velorio es un ritual horrible. Todos estamos ahí, llorando unos, riendose otros. Todo es asi, blanco y negro, llanto y risa, alegría y tristeza, si y no... no hay puntos medios. Te acompañé, me quedé a tu lado, contemplé tu cara dormida. Resistí casi sola, el hueco que me dejó tu partida en la mitad del alma. Allí estaban ellos también, tus otros hijos... No sólo soporté la tristeza de perderte, ahí, indefensa, en la mitad de la nada, también me enfrenté a su indiferencia. A las miradas de asombro de la gente que supuestamente te conocía al ver que tenías una hija. Una hija? Si señora, soy yo. Ese alla acostado en el cajón de madera ES también mi papá y aunque no aparezca en las condolencias del periódico ni en el discurso de sus deudos, también invito a sus honras fúnebres, también siento su ausencia, también lo voy a querer y a extrañar toda la vida.

El velorio es un ritual horrible, pero necesario. Necesario para caer en cuenta que todo es cierto, que la muerte es irreversible y que tú papá, no vas a estar conmigo físicamente nunca mas. Es cierto que no voy a escuchar tu voz diciendome hola hija, como estas?.... Es cierto que no voy a volver a sentir tu pesada mano en mi espalda... Es cierto que debo hacerme a la idea de despedirme de ti.

Ya es hora de la misa, te sacan, tus hijos en cada una de las esquinas, tu hija va detrás. Papi, yo se que me sientes, yo se que tu sabes que aquí estoy, acompañandote, con la cabeza en alto como tu querías. Tocan tu canción... A mi manera, esa es la forma en la que hiciste tu vida... a tu manera

And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend, Ill say it clear,
Ill state my case, of which Im certain.

Ive lived a life thats full.
Ive traveled each and every highway;
And more, much more than this,
I did it my way.

Regrets, Ive had a few;
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
But more, much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times, Im sure you knew
When I bit off more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way.

Ive loved, Ive laughed and cried.
Ive had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.

To think I did all that;
And may I say - not in a shy way,
No, oh no not me,
I did it my way.

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.T
o say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows
-And did it my way!

Me derrumbo.... lloro como nunca había llorado en la vida... Papá te extraño....

En el cementerio se me acercan tus hijos a darme el pésame... papá será cierto? Es cierto que quieren conocerme y tener una relación más cercana? Papá... aconsejame... que debo hacer? No se como tener hermanos, no se si después de tanto tiempo quiero tenerlos... No se si debo confiar o estar prevenida.. tengo miedo, Papá, mucho miedo. No me abandones si?

Vas bajando... a ese hueco profundo, pero en mi corazón se que ya no estás ahí... que lo que desciende no eres tu, es solo una masa de hueso y carne, sin vida... tu estás arriba, mirandonos a todos, feliz... tranquilo.... al fin

Papi, nunca pensé que esta tristeza fuera tan dificil de superar, pero ten presente que nunca te voy a olvidar, que seguirás viviendo en mi corazón y que te amo. Eso es lo único que importa. Descansa Papi... se feliz... no te preocupes por los que quedamos, que nos las arreglaremos para vivir en este mundo... Tu se felíz en tu otra dimensión y por favor no te olvides de mi, cuidame, protegeme... aún te necesito.

Puro amor

"Te estoy poniendo pañitos de amor para el dolor del alma"

jueves, 19 de julio de 2007

Una lágrima

Hay días...

En los que sólo se necesita una lágrima
saliendo de tus ojos
corriendo por tu cara
lavando tus penas
desahogando tu tristeza
desterrando la rabia
hundiendo la impotencia
abrazando tu corazón
bañando tu alma

Hay días...
que esa lágrima está a punto de salir
pero no puede
no debe
no se lo permite
no está bien visto
se contiene
se reprime

Hay días......
como hoy

Realismo Mágico

Obvio
Lo se
Uno entra y sale de la vida de alguien
No es el primero, ni será el último
Simplemente se quiere ser especial
Alguien que recordarás con una sonrisa o una lágrima
Alguien que recordarás
Alguien.......

Agradezco la honestidad, pero prefiero el realismo mágico en vez de la cruda realidad

miércoles, 11 de julio de 2007

Todo Yo!





Mirá el carro está rayado, esto no lo tenía ayer
Dejaste el almuerzo mal tapado y se regó
Así no que se te quema
Pero ven ponle esto que queda mejor
Ah es que la cortina está mal cerrada
El perro se perdió porque le abriste la puerta
.
.
.
.
etc

Si.... todo yo... todo yo

viernes, 29 de junio de 2007


By: Paleta
Gracias Paleta! Amo tus ilustraciones

miércoles, 27 de junio de 2007

Amor…

Algún día dejaras de dolerme. No sé si será mejor o peor entonces… quizás será porque dejaré de amarte. Quizás será porque por fin te encontraré, quizás será porque me daré cuenta que ya no estas en este silencio que cada día me envuelve con más fuerza. ¿Soledad?, yo se bien que es la soledad.

Ahora, cuando te pienso, lloro… Mis lágrimas van cayendo poco a poco por mis mejillas, ansiando ser tus dedos que recorren mi cara, que resbalan amorosamente por mi cuello, que bajan entre mis pechos, que van a parar a mi ombligo, que mojan mi cintura y mis caderas. Te siento húmedo y ardiente a través de mi cuerpo que te respira.

Llueve… En mis ojos, en mi cara, en mi piel, en mi corazón… Llueve en mi sexo, ese ansioso manantial de deseo q nunca saciado. Llueve en mi alma dolorosamente.Y en lugar de vacías gotas de lluvia, quisiera que recorrieran mi cuerpo tu sudor, tu saliva y hasta tus lágrimas, que caerían como un torrente sobre mí, imparables de puro alivio y alegría, después de tantos meses de espera, de sueños, de planes… y entonces recorreríamos mi cuerpo juntos y dibujaríamos a cuatro manos el tuyo, veinte dedos trazando la geografía de tu placer…

Encerrados en nosotros mismos, dejaríamos suelta por la habitación a la loca más peligrosa…la pasión, para que cabalgara furiosamente sobre nuestros instintos. Puedo ver tus ojos besando los míos, puedo sentir tus labios en mi boca, mordiendo mi placer, y tus manos garradas firmemente en mi cintura, atrayéndome hacia ti para que te sienta, duro y agitado, impaciente… a través de esa humedad que me devora.

(...)

Tomado del libro Cartas Ardientes

lunes, 25 de junio de 2007

Palabras.... solo palabras

Sus palabras son como gotas de agua dulce que poco a poco van ahondando en la piedra de mi voluntad.

Increible pero cierto: El mayor órgano sexual femenino es el cerebro!

viernes, 22 de junio de 2007

"Eres un chocolate atras de la vitrina. Una cosa deliciosa que dan ganas de darle un mordisco... o dos.. lentamente... saborearla toda.... despacio... siempre queriendo que nunca se acabe... imposible no sonreirle, no tenerle ganas... no quererla ya!..... y a la vez tan prohibida, toda distante ajena.,..."

Amo las analogías!

viernes, 27 de abril de 2007

..."Te mando un abrazo y besote donde no te caiga mucho sol, y te regalo un par de canciones, dos llamadas bien tarde, tres nubes para dormir toda una tarde, un regalo lleno de sorpresas, un abrazo, cinco sonrisas, cuatro pensamientos a la mitad del dia y un suspiro bien grande"...

Ojala los hubiera recibido....

De eL para ellA


"... la única forma tolerable de no tenerla es la
exploración del recuerdo de haberla visto. El recuerdo
silente y doloroso de un cuerpo insinuado que pide un
abrazo, que pide un beso. Un recuerdo tenue como la luz que
la ilumina, un recuerdo tácito como la sombra que de ella
se apropia y la hace más intangible aún. Ignorante el sol
se posa sobre su delicada figura para así convertirla, sin
quererlo, en una estrella fulgurante de esas a las que no
se le pide un deseo... sino que son el deseo en si... "


Gracias eL

viernes, 20 de abril de 2007

Let me let you go!

miércoles, 11 de abril de 2007

Nada????

El Jefe: Ud no sabe como funciona esta parte de un motor??
La empleada: No lo se, recuerde que soy ingeniera industrial y no mecánica
El Jefe: Ah cierto... jajajaja ud no sabe nada de nada... jajaja

La empleada: (muy callada, en su mente)
-Nada de nada? y todo lo que aprendí en la Universidad? y en el colegio? y lo que aprendo dia a dia? mas bien ud es el que no sabe nada de nada de como tratar a una mujer a su cargo.

La empleada: (De dientes para afuera)
-jajaja tan chistoso mi jefe

IDIOTA!

martes, 3 de abril de 2007

...Vida o Muerte...

-Me estás diciendo que no te podés entregar del todo porque algún dia me muero? Yo te he entregado todo y si algún día te morís o ya no estamos juntos, ese día empezaré una nueva vida.. ahora no quiero pensar en esa opción

viernes, 30 de marzo de 2007

Cruda Realidad

Recién casados...

-Amor lavé toda la ropa
-Y echaste todo en la lavadora?
-Si, por que?
-Por que mi mamá me lava mis camisas a mano
-Pues cariñito, si quieres tus camisitas lavadas a mano... las lavas tu, o se las llevas a tu mamita para que te las lave...
Idiota!

En que queda?

Despues de 20 años de casados....

Ring! Ring!


Ella:
-Alo..
El:
-Hola soy Yo, te llamo para que busques abogado, para que hable con el mio, pues me voy de la casa... Click.
Ella:
-Plop

Explicación? Ninguna...