En Contravía

Se le dijo.... se le advirtió.... se le re-pitió.... se le volvió a decir.....

No hice caso y me metí de cabeza... si, me enamoré como una quinceañera a pesar de todas las advertencias y me metí en contravía

Y como era lógico... me estrellé

Debajo de la Ropa

Y debajo de la ropa y de la sonrisita falsa, no soy perfecta... para nada... y precisamente estos son los defectos mas grandes que he encontrado y que tal vez no quería aceptar. Pero como ahora tengo tanto tiempo libre para pensar, los he encontrado y asimilado:

El síndrome de la novia huidiza: Obviamente todo el mundo ha visto la película de Julia Roberts, runaway bride, en la que ella salía corriendo cada vez que se iba a casar, pues este es mi caso pero no cuando me caso, si no siempre que tengo un problema. Me he dado cuenta que cuando las cosas se ponen dificiles para mi, me es mas fácil salir corriendo como si dándole la espalda el problema desapareciera

Control Freak: Soy una loca controladora. Siempre quiero saber que pasa, por qué, cuándo, cómo, quién, todo, todo absolutamente todo. Para mi la persona que tiene el control es quien tiene el poder. El poder para qué? Ni idea! pero quiero tener el control. Para mi el no saber que va a pasar en los próximos minutos es totalmente traumático. Cuando una situación es incierta, me entra el desespero por saber que va a pasar. Por eso recurro a cualquier método para asegurarme: cartas, tarot, sueños, poner contra la pared jajaja cualquier cosa que me permita vislumbrar el camino unos metros mas adelante.

Ayuda? Quien Yo?: Ayuda? Esa palabra no está en mi diccionario. No entiendo por qué me es tan díficil pedir ayuda o decirle a alguien que necesito de esa persona. Me siento débil, me siento inútil o poca cosa cuando debo pedirle ayuda a alguien. No se si esto será que soy soberbia o simplemente que quiero ser fuerte y autosuficiente, pero me he dado cuenta que puede llegar a ser un problema serio. La verdad no me gusta depender de nada ni de nadie. Siempre he tratado de valerme por mi misma y tal vez por eso me ha dado tan duro el tener que depender económicamente de mi mamá en este momento, y no solo de ella, de mi novio y de mis amigos que me invitan porque saben que yo no tengo. No quiero no tener, no quiero depender.

Busco alguien que me quiera a pesar de mi...

No Apta

El viernes pasado estuve en Pereira aplicando a la mayor cantidad de pruebas psicotécnicas que he presentado en una sola sesión.

Comenzamos con dos pruebas de personalidad, luego una de ventas, la típica de dibujar en los ocho cuadritos, dos descripciones, una personal y otra laboral, dibujar una persona e inventarle una historia, una de habilidades gerenciales y una de razonamiento, ah! y se me olvidaba la entrevista con la psícologa. A eso sumemosle la manejada de 3 horas a Pereira en la mañana y 2 horas y media de vuelta en la tarde.

Despueés de todo este proceso me queda un informe de 5 páginas con una recomendación al final en la que dice que no soy apta para el puesto. No tengo la experiencia necesaria y al parecer tampoco las aptitudes necesarias.

A veces me pregunto, para qué soy buena? Mis trabajos han sido tan disparejos y diferentes que ni siquiera tengo la experiencia suficiente para trabajar en ningún campo. A veces me siento como que no se nada de nada, a veces, como hoy...

Aunque aún no me han llamado a decirme que no, que muchas gracias, es obvio que si te dicen que no contrates a alguien porque no es lo que necesites, tu vayas a hacerlo. Por eso no me quería ilusionar con el puesto, porque cuando te dicen No, duele mas. Así es con todo, aunque aun no he podido dejar de hacer eso, de ilusionarme y de dar todo lo que puedo dar... aunque a veces, como hoy, no sea suficiente.

Bueno, una caída mas..... mozo, sumela a la cuenta por favor y pongala a muchas cuotas para no darme cuenta mientras la voy pagando.

Conclusión Final: No apta
Mood: Needing Hugs