jueves, 26 de julio de 2007

A mi papá




Te fuiste....


En cuestión de horas...


Un día te estaba esperando, al otro te estaba llorando.


Esperé tu llamada y en vez de eso recibí una en la que me decían que estabas muy grave. No hubo tiempo de nada, llegué, pero no a tiempo.



Por que no me esperaste? No me esperaron, Papi, no me esperaron, te grité, le grité al mundo, pero tu ya no me oías... Ya no estabas ahí... me mostraron un cuerpo frío... ese ya no eras tu. Sin embargo, te besé la frente, te acaricié el pelo y puse mi mano en tu corazón. Te sentí... sentí tu mano caliente encima de la mia, sentí que tu alma aún estaba en esa mal llamada sala de paz... pues paz es el único sentimiento que no está presente. Hay tristeza, agonía, ira, temor, amor, nostalgia, pero no paz.... en mi corazón no hay paz.

En mi corazón solo hay amor para darte, cierro mis ojos y siento amor... ya no hay resentimientos, ni peleas, ni los tiempos dificiles que pasamos... ahora estabamos bien, estamos bien y puedo decirte papá que te amo, con todo mi corazón.

Luego sentí un rebote... no quería estar ahí, no quería verte acostado en esa camilla, no quería verte con esa sábana blanca... me dieron ganas de vomitar... me fui, te dejé, quise acompañarte hasta que llegaran por ti pero no fui capaz. Llegué a mi casa y vomité una, dos, tres, cuatro veces, como si con eso pudiera sacar de mi cuerpo toda esa tristeza que me envolvía como una bruma oscura, densa, gris.... El cielo lloró igual que yo, me sentí acompañada. El sol se negó a salir, se escondió detrás de unas nubes negras, negras como el color de mi alma....

Me dormí, esperando que todo fuera una pesadilla, esperando que al despertar, estuvieras ahí. Pero no, al despertar otra vez esta realidad me golpeó en la cara, me dio una bofetada y se burló de mi, de mi tristeza... otra vez vi que era una niña huérfana, llorando a mares la pérdida de su padre.

El velorio es un ritual horrible. Todos estamos ahí, llorando unos, riendose otros. Todo es asi, blanco y negro, llanto y risa, alegría y tristeza, si y no... no hay puntos medios. Te acompañé, me quedé a tu lado, contemplé tu cara dormida. Resistí casi sola, el hueco que me dejó tu partida en la mitad del alma. Allí estaban ellos también, tus otros hijos... No sólo soporté la tristeza de perderte, ahí, indefensa, en la mitad de la nada, también me enfrenté a su indiferencia. A las miradas de asombro de la gente que supuestamente te conocía al ver que tenías una hija. Una hija? Si señora, soy yo. Ese alla acostado en el cajón de madera ES también mi papá y aunque no aparezca en las condolencias del periódico ni en el discurso de sus deudos, también invito a sus honras fúnebres, también siento su ausencia, también lo voy a querer y a extrañar toda la vida.

El velorio es un ritual horrible, pero necesario. Necesario para caer en cuenta que todo es cierto, que la muerte es irreversible y que tú papá, no vas a estar conmigo físicamente nunca mas. Es cierto que no voy a escuchar tu voz diciendome hola hija, como estas?.... Es cierto que no voy a volver a sentir tu pesada mano en mi espalda... Es cierto que debo hacerme a la idea de despedirme de ti.

Ya es hora de la misa, te sacan, tus hijos en cada una de las esquinas, tu hija va detrás. Papi, yo se que me sientes, yo se que tu sabes que aquí estoy, acompañandote, con la cabeza en alto como tu querías. Tocan tu canción... A mi manera, esa es la forma en la que hiciste tu vida... a tu manera

And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend, Ill say it clear,
Ill state my case, of which Im certain.

Ive lived a life thats full.
Ive traveled each and every highway;
And more, much more than this,
I did it my way.

Regrets, Ive had a few;
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
But more, much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times, Im sure you knew
When I bit off more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way.

Ive loved, Ive laughed and cried.
Ive had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.

To think I did all that;
And may I say - not in a shy way,
No, oh no not me,
I did it my way.

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.T
o say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows
-And did it my way!

Me derrumbo.... lloro como nunca había llorado en la vida... Papá te extraño....

En el cementerio se me acercan tus hijos a darme el pésame... papá será cierto? Es cierto que quieren conocerme y tener una relación más cercana? Papá... aconsejame... que debo hacer? No se como tener hermanos, no se si después de tanto tiempo quiero tenerlos... No se si debo confiar o estar prevenida.. tengo miedo, Papá, mucho miedo. No me abandones si?

Vas bajando... a ese hueco profundo, pero en mi corazón se que ya no estás ahí... que lo que desciende no eres tu, es solo una masa de hueso y carne, sin vida... tu estás arriba, mirandonos a todos, feliz... tranquilo.... al fin

Papi, nunca pensé que esta tristeza fuera tan dificil de superar, pero ten presente que nunca te voy a olvidar, que seguirás viviendo en mi corazón y que te amo. Eso es lo único que importa. Descansa Papi... se feliz... no te preocupes por los que quedamos, que nos las arreglaremos para vivir en este mundo... Tu se felíz en tu otra dimensión y por favor no te olvides de mi, cuidame, protegeme... aún te necesito.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Amiga

Aqui estoy y estaré siempre contigo, en los buenos y en los malos momentos. Te quiero montones.

-Passəngər- dijo...

Uy Anii, lo siento mucho. Yo también soy huérfano de padre. Hace como 3 años, creo.

No fui capaz de leerlo completo, todavía no estoy listo para acordarme de tantas cosas. Pero quiero que sepas que sé lo que se siente.

Un abrazote.