Se le dijo.... se le advirtió.... se le re-pitió.... se le volvió a decir.....
No hice caso y me metí de cabeza... si, me enamoré como una quinceañera a pesar de todas las advertencias y me metí en contravía
Y como era lógico... me estrellé
lunes, 21 de abril de 2008
viernes, 11 de abril de 2008
Debajo de la Ropa
Y debajo de la ropa y de la sonrisita falsa, no soy perfecta... para nada... y precisamente estos son los defectos mas grandes que he encontrado y que tal vez no quería aceptar. Pero como ahora tengo tanto tiempo libre para pensar, los he encontrado y asimilado:
El síndrome de la novia huidiza: Obviamente todo el mundo ha visto la película de Julia Roberts, runaway bride, en la que ella salía corriendo cada vez que se iba a casar, pues este es mi caso pero no cuando me caso, si no siempre que tengo un problema. Me he dado cuenta que cuando las cosas se ponen dificiles para mi, me es mas fácil salir corriendo como si dándole la espalda el problema desapareciera
Control Freak: Soy una loca controladora. Siempre quiero saber que pasa, por qué, cuándo, cómo, quién, todo, todo absolutamente todo. Para mi la persona que tiene el control es quien tiene el poder. El poder para qué? Ni idea! pero quiero tener el control. Para mi el no saber que va a pasar en los próximos minutos es totalmente traumático. Cuando una situación es incierta, me entra el desespero por saber que va a pasar. Por eso recurro a cualquier método para asegurarme: cartas, tarot, sueños, poner contra la pared jajaja cualquier cosa que me permita vislumbrar el camino unos metros mas adelante.
Ayuda? Quien Yo?: Ayuda? Esa palabra no está en mi diccionario. No entiendo por qué me es tan díficil pedir ayuda o decirle a alguien que necesito de esa persona. Me siento débil, me siento inútil o poca cosa cuando debo pedirle ayuda a alguien. No se si esto será que soy soberbia o simplemente que quiero ser fuerte y autosuficiente, pero me he dado cuenta que puede llegar a ser un problema serio. La verdad no me gusta depender de nada ni de nadie. Siempre he tratado de valerme por mi misma y tal vez por eso me ha dado tan duro el tener que depender económicamente de mi mamá en este momento, y no solo de ella, de mi novio y de mis amigos que me invitan porque saben que yo no tengo. No quiero no tener, no quiero depender.
Busco alguien que me quiera a pesar de mi...
martes, 1 de abril de 2008
No Apta
El viernes pasado estuve en Pereira aplicando a la mayor cantidad de pruebas psicotécnicas que he presentado en una sola sesión.
Comenzamos con dos pruebas de personalidad, luego una de ventas, la típica de dibujar en los ocho cuadritos, dos descripciones, una personal y otra laboral, dibujar una persona e inventarle una historia, una de habilidades gerenciales y una de razonamiento, ah! y se me olvidaba la entrevista con la psícologa. A eso sumemosle la manejada de 3 horas a Pereira en la mañana y 2 horas y media de vuelta en la tarde.
Despueés de todo este proceso me queda un informe de 5 páginas con una recomendación al final en la que dice que no soy apta para el puesto. No tengo la experiencia necesaria y al parecer tampoco las aptitudes necesarias.
A veces me pregunto, para qué soy buena? Mis trabajos han sido tan disparejos y diferentes que ni siquiera tengo la experiencia suficiente para trabajar en ningún campo. A veces me siento como que no se nada de nada, a veces, como hoy...
Aunque aún no me han llamado a decirme que no, que muchas gracias, es obvio que si te dicen que no contrates a alguien porque no es lo que necesites, tu vayas a hacerlo. Por eso no me quería ilusionar con el puesto, porque cuando te dicen No, duele mas. Así es con todo, aunque aun no he podido dejar de hacer eso, de ilusionarme y de dar todo lo que puedo dar... aunque a veces, como hoy, no sea suficiente.
Bueno, una caída mas..... mozo, sumela a la cuenta por favor y pongala a muchas cuotas para no darme cuenta mientras la voy pagando.
Conclusión Final: No apta
Mood: Needing Hugs
Comenzamos con dos pruebas de personalidad, luego una de ventas, la típica de dibujar en los ocho cuadritos, dos descripciones, una personal y otra laboral, dibujar una persona e inventarle una historia, una de habilidades gerenciales y una de razonamiento, ah! y se me olvidaba la entrevista con la psícologa. A eso sumemosle la manejada de 3 horas a Pereira en la mañana y 2 horas y media de vuelta en la tarde.
Despueés de todo este proceso me queda un informe de 5 páginas con una recomendación al final en la que dice que no soy apta para el puesto. No tengo la experiencia necesaria y al parecer tampoco las aptitudes necesarias.
A veces me pregunto, para qué soy buena? Mis trabajos han sido tan disparejos y diferentes que ni siquiera tengo la experiencia suficiente para trabajar en ningún campo. A veces me siento como que no se nada de nada, a veces, como hoy...
Aunque aún no me han llamado a decirme que no, que muchas gracias, es obvio que si te dicen que no contrates a alguien porque no es lo que necesites, tu vayas a hacerlo. Por eso no me quería ilusionar con el puesto, porque cuando te dicen No, duele mas. Así es con todo, aunque aun no he podido dejar de hacer eso, de ilusionarme y de dar todo lo que puedo dar... aunque a veces, como hoy, no sea suficiente.
Bueno, una caída mas..... mozo, sumela a la cuenta por favor y pongala a muchas cuotas para no darme cuenta mientras la voy pagando.
Conclusión Final: No apta
Mood: Needing Hugs
lunes, 24 de marzo de 2008
Rayón en el Disco Duro
Hoy ha sido un día extraño. Desde la madrugada en la que me soñé un sueño tan real y tan miedoso al mismo tiempo. Me "despertó" un ruido muy miedoso como en la pared, algo como en una cañería o al menos eso alcancé a pensar. Luego, al tratar de abrir los ojos sentía como si me estuvieran agitando la cabeza y veía todo como cuando uno debía ajustar el tracking de una película de VHS. Al momento, algo, en mi cama me empezó a halar el pelo y a tratar de ahorcarme, yo no veía quien era, pero tenía una fuerza inmensa. Yo trataba de defenderme pero no veía a nadie, de un momento a otro empecé a ordenarle que por Dios me dijera quien era y que quería y vi su rostro, era un niño, un niño de unos 8 o 9 años, de pelo liso oscuro y cejas pobladas, que me decía que no me podía soltar porque había venido a matarme. Pelié con el niño este hasta que alcancé a cogerlo del cuello y por fin me soltó. En ese momento me desperté tan asustada que me fui a dormir con mi mamá. Aún me duele el cuello. No se que significa este sueño, pero desde ahí el día se complicó.
Ayer el novio se perdió. Bueno, no se perdió pero se fue con los amigos y no apareció en toda la tarde, toda la noche, la madrugada y el día de hoy. Cuando lo llamé me pareció que me trató extraño, así que fui a hablar con él. En el camino tenía muchas cosas por decirle, pensaba en cien formas de preguntarle por que se estaba portando de esa manera, pero cada una de ellas me sonaba a un reclamo. Un reclamo que quería pero no quería hacer. Al final de cuentas, cuando llegué no le dije nada y lo único que él hizo fue reírse de mi cara de tragedia. Pasó bastante tiempo en el cual vimos televisión y luego me puse a conversar con la prima de él, que es mi amiga de hace muchos años. Hasta que al fin tome valor para decirle lo que estaba pensando.
Le dije que me sentía rara, que por que no me había llamado, que antes (el poco tiempo que hemos estado juntos) lo hacía, me llamaba o me ponía un mensaje, cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba pensando en mi. Yo no quise llamarlo para que no se sintiera acosado, pues al fin de cuentas estaba en su parche, con sus amigos, pero resultó que yo debí haber llamado si quería hablar con él, así que fui por lana y salí trasquilada.
Salí trasquilada porque entendí que no me llamó porque estaba con sus amigos y eso era lo que quería hacer, entendí que él estaba acostumbrado a eso pues hace mucho tiempo que no tenía novia, entendí que no me había llamado porque no le había nacido y que no quería hacer las cosas por obligación. Obligación? No se que me dolió mas, pensar que me estoy convirtiendo en una obligación o saber que ayer y hoy no le nació saber de mi.
No quiero tormentas en vasos con agua, no quiero que ese rayón de inseguridad que tengo en el disco duro salga a flote en estos momentos. Quiero estar tranquila, quiero estar segura, no quiero hacer show ni ver cosas donde no las hay y no se como hacerlo. Estoy asustada y no se como comportarme. Busco en mis recuerdos y sólo encuentro errores que he cometido y no quiero volverlos a cometer, pero ahora no se que hacer!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Ayer el novio se perdió. Bueno, no se perdió pero se fue con los amigos y no apareció en toda la tarde, toda la noche, la madrugada y el día de hoy. Cuando lo llamé me pareció que me trató extraño, así que fui a hablar con él. En el camino tenía muchas cosas por decirle, pensaba en cien formas de preguntarle por que se estaba portando de esa manera, pero cada una de ellas me sonaba a un reclamo. Un reclamo que quería pero no quería hacer. Al final de cuentas, cuando llegué no le dije nada y lo único que él hizo fue reírse de mi cara de tragedia. Pasó bastante tiempo en el cual vimos televisión y luego me puse a conversar con la prima de él, que es mi amiga de hace muchos años. Hasta que al fin tome valor para decirle lo que estaba pensando.
Le dije que me sentía rara, que por que no me había llamado, que antes (el poco tiempo que hemos estado juntos) lo hacía, me llamaba o me ponía un mensaje, cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba pensando en mi. Yo no quise llamarlo para que no se sintiera acosado, pues al fin de cuentas estaba en su parche, con sus amigos, pero resultó que yo debí haber llamado si quería hablar con él, así que fui por lana y salí trasquilada.
Salí trasquilada porque entendí que no me llamó porque estaba con sus amigos y eso era lo que quería hacer, entendí que él estaba acostumbrado a eso pues hace mucho tiempo que no tenía novia, entendí que no me había llamado porque no le había nacido y que no quería hacer las cosas por obligación. Obligación? No se que me dolió mas, pensar que me estoy convirtiendo en una obligación o saber que ayer y hoy no le nació saber de mi.
No quiero tormentas en vasos con agua, no quiero que ese rayón de inseguridad que tengo en el disco duro salga a flote en estos momentos. Quiero estar tranquila, quiero estar segura, no quiero hacer show ni ver cosas donde no las hay y no se como hacerlo. Estoy asustada y no se como comportarme. Busco en mis recuerdos y sólo encuentro errores que he cometido y no quiero volverlos a cometer, pero ahora no se que hacer!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 23 de marzo de 2008
Beetlejuice
Este nombre se lo debo a mi amiga Amber, que no pudo ser mas acertada en denominarlo.
Esta es la teoría del hombre que uno no debe nombrar mas de 3 veces porque aparece a molestar, justo como beetlejuice.
Beetlejuice es mi Ex.. es aquel que aparece en el momento menos indicado y a hacer las cosas mas inesperadas, que molestan e hieren. He decidido seguirlo llamando Beetlejuice para acordame que no debo nombrarlo porque seguro aparece en cuestión de segundos.
El fin de semana pasado ocurrió el encuentro del tercer tipo que era el que quería evitar al decidir no venir a mi ciudad natal en esta Semana Santa, pero las situaciones cambiaron y me tocó viajar, bueno, no tan obligada como puede llegar a sonar. La verdad es que viajé para estar con el novio (aún no me acostumbro a esa palabreja)
En fin, salimos a rumbear el sabado y el primer encuentro no tan agradable del día fue con su ex, si, la de él. Una niña que no vive en la misma ciudad, pero que salían cuando se encontraban. Él se quedó conmigo todo el tiempo, mientras esta niña le hacía mala cara, le volteaba el pelo y bailaba como demente en un intento desesperado por llamar su atención. La rumba no estaba muy buena así que decidimos irnos para otro barcito, el cual no fue la primera opción, porque mi novio me dijo que probablemente Beetlejuice estaría alla por el tipo de fiesta que había ese dia y que no quería que yo me sintiera incomoda. Yo, muy aplomada y madura (como no soy!) le dije que no importaba, que ya que ya habíamos tenido el primer encuentro cercano del tercer tipo esa noche, pues mejor salir de eso de una vez... Yo en el fondo esperaba que el Ex no estuviera esa noche alla, pero como dice la Ley de Murphy, si algo puede salir mal, entonces saldrá mal.
Cuando llegamos al sitio, Beetlejuice no estaba ahí, yo veía cómo se embriagaban todas las personas que estaban conmigo, solo veía, pues no podía tomarme un solo trago y disfrutaba la música y la compañía. Pero de pronto, como en un mal chiste, apareció él, Beetle... Beetle... Beetlejuice, con tods sus amigos y se hizo al frente de la mesa en la que yo estaba. El momento fue muy incomodo... y yo sin poderme tomar un trago para alivianar la situación. El cuento fue que yo me voltié y le di la espalda, como siempre hago, huyo de la situación, traté de seguirme portando igual con mi novio pero él se dio cuenta que yo estaba bastante incomoda.
Al final de la noche me preguntó si estaba segura que quería estar con él, que él pensaba que Beetlejuice me había movido el piso y que pensara si estaba segura que ya no quería estar con él. Que tomara una decisión y la asumiera con todo lo que ella traería. Pero mi decisión ya está tomada y está tomada desde hace muchísimo tiempo. Yo estoy muy segura de lo que quiero, simplemente me dio duro el encuentro, la verdad? sigo pensando en que no quiero hacerle daño, pero pues algún día tenía que vernos y tiene que asumir que ya no estamos juntos y que yo estoy rehaciendo mi vida al lado de una persona maravillosa y que estoy segura que eso es lo que quiero hacer con mi vida en este momento.
En ningún momento dudé de la decisión que tomé, pero una cosa es cierta, debo aprender a poner mi felicidad por delante de la felicidad de los demás. Ya está bien de hacer sentir bien a todo el mundo olvidandome de lo que quiero yo, de mi felicidad.
Pero dejemos aqui, ya lo he nombrado muchas veces en una sola noche y me da susto que aparezca de nuevo!
viernes, 14 de marzo de 2008
La Misión
Este mensaje me llegó hoy.... es la misión que Dios le dio a los piscis... Me pareció hermosa y además acertada, según lo que me ha tocado vivir:
"A ti piscis, no fue en vano que te dejé al último, pues te doy la más difícil de todas las tareas. Te pido que reúnas todas las tristezas de los hombres y las traigas de vuelta a Mi. Tus lágrimas serán, en el fondo, mis lágrimas. La tristeza y el padecimiento que tendrás que absorver serán los efectos de las distorsiones impuestas por el hombre a mi idea, te cabe llevar hasta él la compasión, para que pueda intentarlo nuevamente.
Será misión la de amparar y animar a todos tus hermanos, haciéndolos confiar en sus capacidades, y siempre puedan intentarlo nuevamente. Por esta tarea, Yo te concedo el Don mas alto de todos: Tú serás el único de mis doce hijos que me comprenderá. Pero este Don del entendimiento será sólo para ti, piscis; pues cuando intentes difundirlo entre los hombres ellos no se detendrán y pocos te escucharán"
Y entre todos, piscis, fue el único que regresó a su lugar sonriendo cariñosamente a cada uno de sus once hermanos, sabiendo que cada uno de ellos ahora habíase vuelto parte de su propia vida. En aquel momento él amaba a cada uno de ellos profundamente. Y agradeció a Dios por el honor de la misión tan difícil...
Principal característica: La sensibilidad
Cualidad: La de otorgar amistad en presencia de la vida
Defecto: Tendencia a huir cuando sufre
"A ti piscis, no fue en vano que te dejé al último, pues te doy la más difícil de todas las tareas. Te pido que reúnas todas las tristezas de los hombres y las traigas de vuelta a Mi. Tus lágrimas serán, en el fondo, mis lágrimas. La tristeza y el padecimiento que tendrás que absorver serán los efectos de las distorsiones impuestas por el hombre a mi idea, te cabe llevar hasta él la compasión, para que pueda intentarlo nuevamente.
Será misión la de amparar y animar a todos tus hermanos, haciéndolos confiar en sus capacidades, y siempre puedan intentarlo nuevamente. Por esta tarea, Yo te concedo el Don mas alto de todos: Tú serás el único de mis doce hijos que me comprenderá. Pero este Don del entendimiento será sólo para ti, piscis; pues cuando intentes difundirlo entre los hombres ellos no se detendrán y pocos te escucharán"
Y entre todos, piscis, fue el único que regresó a su lugar sonriendo cariñosamente a cada uno de sus once hermanos, sabiendo que cada uno de ellos ahora habíase vuelto parte de su propia vida. En aquel momento él amaba a cada uno de ellos profundamente. Y agradeció a Dios por el honor de la misión tan difícil...
Principal característica: La sensibilidad
Cualidad: La de otorgar amistad en presencia de la vida
Defecto: Tendencia a huir cuando sufre
Desde el pueblo
Bueno, ya estoy aquí en la casa de mi mamá. Me traje en este viaje todo lo que más pude: ropa, zapatos, carteras, televisor, DVD, la comida que había en la nevera y en la alacena, y por supuesto todas las ganas, las esperanzas y los sueños.
Me dio duro salir de Cali. Dejar atrás 10 años de independencia, de logros personales, de vivir mi vida bajo mis propias reglas. Me dio duro dejar a mis amigos, amigos que han estado ahí en las buenas y en las malas; me dio duro saber que ya no voy a estar más en sus parches, ni ellos en los míos. Me siento triste al pensar que estoy volviendo al punto del que partí, diez años atrás, con tan sólo una cama y una maleta. Lloré, lloré mucho al sentir que debía volver al punto cero, con el rabo entre las patas, lloré al pensar que tal vez no fui capaz de hacerme cargo de mi misma, lloré al reflexionar que siempre he estado dependiendo de alguien: mi papá, mi mamá, mi (ex) esposo.. y ahora que debía depender solamente de mi.. no fui capaz.
Hoy recibí varias llamadas de mis amigos diciéndome que me extrañaban.. yo también los extraño a ellos… mucho…..
Pero mis amigas virtuales me subieron el ánimo, y copio textualmente lo que me respondieron a mi pregunta de si volver a la casa después de 10 años lo consideraban un fracaso:
“Anii, yo no creo que sea fracaso, fracaso es si vuelves igual como saliste, y tu vuelves llena de experiencias y cosas nuevas, quieres volver?” Pi
“nooo aniluna eso no es un fracaso, a mi me toco vivir con mi mama y depender casi totalmente de ella este año después de haber vivido sola en Bogotá un muy buen tiempo, y me sentía medio fracasada. Luego ella me hizo entender que solo era una etapa de transición, así que más bien aprovecha el hotel mama y que te consienta! “ Subxime
“No mi Anii... no es un fracaso. Es una circunstancia de la vida... uno nunca sabe las sorpresas que te trae, además es rico también que lo consientan a uno, sentirse acompañada y apoyada por las personas que MAS lo quieren a uno...” VBM
Gracias niñas por levantarme el ánimo, por abrirme los ojos y hacerme sentir que esto es sólo un revés que lo puede tener cualquier persona en la vida. Que no debo dejarme derrotar, que es sólo una etapa más en mi vida que debo asumir con gallardía y la frente en alto.
Ahora, ya tengo un plan de acción para encontrar trabajo aquí en Popayán: Primero debo hacer lobby con todas las personas que me encuentre en esta semana santa, que la verdad, espero que sean bastantes. No me gusta mucho pedirle cosas a los demás, soy un poco autosuficiente (bueno, algo más que poco) pero me tocará dejar la pena a un lado y empezar a pedir ayuda a ciertas personas que me puedan colaborar. Pedir ayuda…. Que prueba difícil para mí, tal vez esa es la lección de esta etapa.
La segunda parte del plan viene en la semana siguiente a Semana Santa, debo realizar visitas a las personas contactadas anteriormente, con hoja de vida en mano, para ver que puedo lograr. Por ahora tengo 5 posibles víctimas (je je) de contacto. Esperemos que resulte algo de ahí. Me toca recurrir a la famosa política que tanto aborrezco.
Me motiva mucho el hecho que tengo a mi lado a Juan, una persona demasiado valiosa que ha tratado de hacerme todo esto más llevadero, fue la primera persona que me dijo “Bienvenida”, “vas a ver que todo va a ser para mejorar”. Y yo, le creo, le creo cada cosa que me dice. Quiero creerle que todo esto va a terminar de la mejor forma posible, quiero creerle que tal vez la vida me trajo otra vez aquí para un nuevo comienzo, quiero creerle que tal vez ese nuevo comienzo sea a su lado. Y a propósito de esto, me encanta la relación que llevo con él.
Siento por él muchas cosas que pensé que había perdido en algún momento de mi vida. Lo pienso todo el día, no en una forma absorbente, sólo queriendo saber si está bien. Al verlo, siento corrientazos en la mitad del estómago: creo que las mariposas de mi panza sienten mariposas.
Me gustan mucho sus besos, sus caricias, sus cariños, sus mimos. Es un hombre caballeroso, educado, cariñoso, apasionado, amoroso y sobre todo muy divertido. Tengo un poco de miedo porque mi última relación no terminó bien, todos lo sabemos, y no quiero pasar por ese dolor de nuevo, pero al mismo tiempo no quiero perderme un solo instante de esta sensación tan maravillosa, de esta ilusión que no pensé volver a vivir y menos en tan corto tiempo. También me da miedo cometer los errores que cometí en la relación anterior a la última. Yo fui una novia loca, celosa, aburridora, intensa y no quiero volver a ser así. Debo cuidar mucho mis comportamientos y sentimientos para no caer en esos errores que me aterran.
Bueno, para adelante… que carajos, a enfrentar lo que la vida traiga… ya se que los problemas son cobardes y se vienen en manada… les da miedo llegar solitos, pero a mí no me puede dar miedo… a ver! Cuantos son?
Me dio duro salir de Cali. Dejar atrás 10 años de independencia, de logros personales, de vivir mi vida bajo mis propias reglas. Me dio duro dejar a mis amigos, amigos que han estado ahí en las buenas y en las malas; me dio duro saber que ya no voy a estar más en sus parches, ni ellos en los míos. Me siento triste al pensar que estoy volviendo al punto del que partí, diez años atrás, con tan sólo una cama y una maleta. Lloré, lloré mucho al sentir que debía volver al punto cero, con el rabo entre las patas, lloré al pensar que tal vez no fui capaz de hacerme cargo de mi misma, lloré al reflexionar que siempre he estado dependiendo de alguien: mi papá, mi mamá, mi (ex) esposo.. y ahora que debía depender solamente de mi.. no fui capaz.
Hoy recibí varias llamadas de mis amigos diciéndome que me extrañaban.. yo también los extraño a ellos… mucho…..
Pero mis amigas virtuales me subieron el ánimo, y copio textualmente lo que me respondieron a mi pregunta de si volver a la casa después de 10 años lo consideraban un fracaso:
“Anii, yo no creo que sea fracaso, fracaso es si vuelves igual como saliste, y tu vuelves llena de experiencias y cosas nuevas, quieres volver?” Pi
“nooo aniluna eso no es un fracaso, a mi me toco vivir con mi mama y depender casi totalmente de ella este año después de haber vivido sola en Bogotá un muy buen tiempo, y me sentía medio fracasada. Luego ella me hizo entender que solo era una etapa de transición, así que más bien aprovecha el hotel mama y que te consienta! “ Subxime
“No mi Anii... no es un fracaso. Es una circunstancia de la vida... uno nunca sabe las sorpresas que te trae, además es rico también que lo consientan a uno, sentirse acompañada y apoyada por las personas que MAS lo quieren a uno...” VBM
Gracias niñas por levantarme el ánimo, por abrirme los ojos y hacerme sentir que esto es sólo un revés que lo puede tener cualquier persona en la vida. Que no debo dejarme derrotar, que es sólo una etapa más en mi vida que debo asumir con gallardía y la frente en alto.
Ahora, ya tengo un plan de acción para encontrar trabajo aquí en Popayán: Primero debo hacer lobby con todas las personas que me encuentre en esta semana santa, que la verdad, espero que sean bastantes. No me gusta mucho pedirle cosas a los demás, soy un poco autosuficiente (bueno, algo más que poco) pero me tocará dejar la pena a un lado y empezar a pedir ayuda a ciertas personas que me puedan colaborar. Pedir ayuda…. Que prueba difícil para mí, tal vez esa es la lección de esta etapa.
La segunda parte del plan viene en la semana siguiente a Semana Santa, debo realizar visitas a las personas contactadas anteriormente, con hoja de vida en mano, para ver que puedo lograr. Por ahora tengo 5 posibles víctimas (je je) de contacto. Esperemos que resulte algo de ahí. Me toca recurrir a la famosa política que tanto aborrezco.
Me motiva mucho el hecho que tengo a mi lado a Juan, una persona demasiado valiosa que ha tratado de hacerme todo esto más llevadero, fue la primera persona que me dijo “Bienvenida”, “vas a ver que todo va a ser para mejorar”. Y yo, le creo, le creo cada cosa que me dice. Quiero creerle que todo esto va a terminar de la mejor forma posible, quiero creerle que tal vez la vida me trajo otra vez aquí para un nuevo comienzo, quiero creerle que tal vez ese nuevo comienzo sea a su lado. Y a propósito de esto, me encanta la relación que llevo con él.
Siento por él muchas cosas que pensé que había perdido en algún momento de mi vida. Lo pienso todo el día, no en una forma absorbente, sólo queriendo saber si está bien. Al verlo, siento corrientazos en la mitad del estómago: creo que las mariposas de mi panza sienten mariposas.
Me gustan mucho sus besos, sus caricias, sus cariños, sus mimos. Es un hombre caballeroso, educado, cariñoso, apasionado, amoroso y sobre todo muy divertido. Tengo un poco de miedo porque mi última relación no terminó bien, todos lo sabemos, y no quiero pasar por ese dolor de nuevo, pero al mismo tiempo no quiero perderme un solo instante de esta sensación tan maravillosa, de esta ilusión que no pensé volver a vivir y menos en tan corto tiempo. También me da miedo cometer los errores que cometí en la relación anterior a la última. Yo fui una novia loca, celosa, aburridora, intensa y no quiero volver a ser así. Debo cuidar mucho mis comportamientos y sentimientos para no caer en esos errores que me aterran.
Bueno, para adelante… que carajos, a enfrentar lo que la vida traiga… ya se que los problemas son cobardes y se vienen en manada… les da miedo llegar solitos, pero a mí no me puede dar miedo… a ver! Cuantos son?
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