El Limbo

El limbo es precisamente ese lugar que no está en ningún lugar. Ni estás aquí ni estás alla. Es el lugar en donde no perteneces a ninguna parte.

Así me siento hoy, perdida en el limbo.

No se para donde pegar y no se si es correcto lo que estoy haciendo y no, no me siento mal, sólo un poco confundida.

La semana que acaba de pasar, y por casualidad, justo como pasó la primera vez, volví a la radio. Estoy trabajando en la única emisora juvenil que hay en la ciudad donde estoy y soy felíz. Es muy divertido participar en el programa que realizamos al aire, y tengo una sección que ha tenido muy buena acogida y en la cual doy descripciones genéricas de tipos de personas, tratando de que sea gracioso. También participo en eventos y ya hasta unos peladitos me han pedido que me tome fotos con ellos como si fuera la personalidad del año. Todo esto me divierte muchísimo. Y hasta me ofrecieron un programa en la cadena básica porque les gustó mi voz. El asunto es que apenas llevo una semana y ya debo irme a la ciudad donde estoy radicada para una entrevista a ver si me sale el trabajo que quiero para mi. Apenas estaba acoplandome a toda esta nueva vida y ya debo abandonarla. Bueno, es una posibilidad, al fin de cuentas no se si me vaya a salir el otro trabajo, pero no se que va a pasar conmigo, ni aqui, ni alla.

La parte amorosa está mas complicada aún. Después de todo el tropel, Juan sin miedo y yo decidimos darnos otra oportunidad y tratar de empezar de nuevo, despacio y haciendo las cosas bien desde el principio. Yo trato de estar muy relajada con el asunto y ahora que he estado ocupada ha sido mucho más fácil, pero igual hay algo que no me cuadra. No se que es, a veces quiero estar con él pero otras no, como que me decepcionan ciertos comportamientos o mas bien ciertos no comportamientos. El gran problema es esperar cosas de la gente. La relación ideal es aquella en la que no esperas nada y cada vez que recibes algo es una gran sorpresa. Él me dijo que tenía que acostumbrarse a muchas cosas y cambiar muchas otras y que yo era la persona que podía ayudarlo, yo también debo cambiar muchas cosas pero creo que soy la única que me puedo ayudar a hacer eso. Espero que no se nos acabe el tiempo o el amor, en el proceso.

Pregunta

Cuánto te dura una rabieta?
A mi se me pasan rapidito.... Y a ti?

Dr. Jekyll y Mr. Hyde

Hoy quiero hablar de ese demonio que todos llevamos dentro, esa otra personalidad que sale a flote por distintas razones y que no tiene nada que ver con lo que en realidad somos o lo que queremos para nuestras vidas.

El caso mas reciente es el de mi amiga L con la que estuve este fin de semana. Tan pronto se toma dos tragos mas de los permitidos sale a flote una personalidad tan bizarra! Ella se transforma en una bomba sexy (diría mas bien otra palabra menos elegante), prende la lorita y no se calla ni por un solo instante, además cree que todo el mundo debe estar centrado en lo que ella hace o dice. Yo la verdad estaba desesperada, mamada de verla contonearse de un lado para otro como si fuera una viuda negra acechando su nueva presa, mamada de escucharla hablar del mismo tema durante 40 minutos seguidos, mamada de escuchar que todos los hombres eran la peor porquería de este mundo y que para estar con ella, que según su punto de vista es la mujer mas hermosa y sexy del universo, tienen que trapear el piso con la lengua. Al terminar todo este show, resulta que la niña no se acuerda de nada... que memoria selectiva tan conveniente! Ella puede ofender a todo el mundo y al otro día ni siquiera ofrece una disculpa pues no sabe que hizo.

El ex llama a este demonio, el hombre lobo. Esa parte de su personalidad que ha tratado de esconder, de matar, de sepultar pero que después de muchos años volvió a hacer su aparición triunfal en la escena que describí en la entrada anterior.

Obviamente yo no podía quedarme atrás... mi Mr Hyde se manifestó 2 veces en las últimas semanas. Protagonicé dos shows dignos de Oscar, Emmy o cualquiera de esos premios similares. No estoy para nada orgullosa de eso, de hecho, hace muchísimo tiempo no hacía un show por nada... pero analizando el asunto, creo que esta parte mas oscura hace su aparición justo en el momento en el que no me siento segura con la relación que tengo. La incertidumbre es algo que no me gusta y no me hace bien.

Igual, hay shows de shows. En todos el común denominador es el rídiculo que haces, pero la gravedad del asunto está dada en la cantidad de personas implicadas y el daño realizado. En la parte baja de la escala está el show a solas, o en el cual los protagonistas son sólo dos: el que hace el show y el que lo ve hacer. Mientrás más público haya, el show estará mas arriba en la escala de gravedad. Pero el peor de todos es aquel en el que la persona mas herida eres tu mismo.

Es por esto que, amiga L, te recomendaría que buscaras una persona que te ayude a sacar eso que está tan adentro y que te hace tanto daño. Buscaré el lugar y el momento para decirte esto frente a frente.

La Escena

La escena era borrosa pues siempre para bailar me quito las gafas... en el ambiente sonaba el papá de los amores, (ay yo no quiero terminar contigo, yo no quiero que se acabe esto) la canción que sólo hace una semana le dediqué con el corazón en la mano y unos tragos de mas en la cabeza. Sabía que él iba a estar escuchando, sabía que esa canción le iba a recordar a esta tonta enamorada que sólo quería estar con él y ver lo que la vida les tenía preparado. La canté a toda voz, la grité para que a sus oídos llegara el canto que salía de mi corazón. Después sonaron un par de vallenatos mas, yo miraba de reojo, no me imaginaba nada, al final de cuentas estaba con la amiga de siempre, la exnovia del mejor amigo... que problema iba a tener eso?

De repente... vi unas figuras que se besaban y se cantaban románticamente. El corazón me dio un vuelco y el estomago se revolvió. Siempre hay que creerle al estomago, siempre tiene la razón. Me puse las gafas y adivinen que? eran ellos!!! No podía creerlo. Sentí rabia e intenso dolor.. ahora entiendo por que suceden los crímenes pasionales. No se para donde se va toda la sangre, pero estoy segura que a la cabeza no es. Sentía que se me dormían las manos de la rabia... no podía respirar. Ahí a tres mesas de distancia estaban juntos! El mismo hombre que hacía 24 horas me había invitado a comer y a ver una película, el que me había pedido que me quedara a dormir con él (menos mal no acepté), el mismo hombre que hacía 48 horas me había pedido que le diera tiempo mientras se quitaba los miedos, mientras se preparaba para una persona como yo, que me había dicho que me amaba y que yo tenía que saber que me lo había demostrado, el mismo hombre al que le canté que quería seguir con él, el mismo hombre que me cantó Bonita hacía una semana.

Ahora no es el mismo hombre, la verdad ya no se ni quien es. Me le acerqué y lo saludé cuando estaba en su idilio y me miró con una cara de... ah que cagada, pero que hp... los felicité por su enredo y lo único que la vieja atinó a decirme en medio de su borrachera fue: gracias! Gracias???? Gracias???? La palabra que cruzo mi mente, en letras mayúsculas fue: PERRA!!! pero no alcanzó a salir por mi boca, era muy grande y se me atoró en la garganta. Luego de eso, no quería saber nada mas de él, nunca mas, lo borré de mi celular, borré todos los mensajes de texto llenos de sus palabras mentirosas. Lo borré de mi vida.. Hoy ya no existe, para mi, no existe.

Ayer me di el permiso de odiarlo, de odiarlo con toda mi alma, de sentir la rabia y el dolor del engaño, me di permiso de recordar su cara con odio, odio negro... odio del que invade el alma y la vuelve oscura y malvada. Me di el permiso de sentir ganas de vengarme, de pegarle, de madrearlo hasta el fin del mundo... me di el permiso de sentir toda mi ira volcada sobre él. Pero sólo por ese momento, sólo hasta cerrar mis ojos y volverlos a abrir. No pienso cargar con ese sentimiento. Por eso, hoy, un nuevo día, ya no siento rabia, solo un inmenso hoyo en la mitad del alma porque mi mas reciente amor se murió para mi.

En Contravía

Se le dijo.... se le advirtió.... se le re-pitió.... se le volvió a decir.....

No hice caso y me metí de cabeza... si, me enamoré como una quinceañera a pesar de todas las advertencias y me metí en contravía

Y como era lógico... me estrellé

Debajo de la Ropa

Y debajo de la ropa y de la sonrisita falsa, no soy perfecta... para nada... y precisamente estos son los defectos mas grandes que he encontrado y que tal vez no quería aceptar. Pero como ahora tengo tanto tiempo libre para pensar, los he encontrado y asimilado:

El síndrome de la novia huidiza: Obviamente todo el mundo ha visto la película de Julia Roberts, runaway bride, en la que ella salía corriendo cada vez que se iba a casar, pues este es mi caso pero no cuando me caso, si no siempre que tengo un problema. Me he dado cuenta que cuando las cosas se ponen dificiles para mi, me es mas fácil salir corriendo como si dándole la espalda el problema desapareciera

Control Freak: Soy una loca controladora. Siempre quiero saber que pasa, por qué, cuándo, cómo, quién, todo, todo absolutamente todo. Para mi la persona que tiene el control es quien tiene el poder. El poder para qué? Ni idea! pero quiero tener el control. Para mi el no saber que va a pasar en los próximos minutos es totalmente traumático. Cuando una situación es incierta, me entra el desespero por saber que va a pasar. Por eso recurro a cualquier método para asegurarme: cartas, tarot, sueños, poner contra la pared jajaja cualquier cosa que me permita vislumbrar el camino unos metros mas adelante.

Ayuda? Quien Yo?: Ayuda? Esa palabra no está en mi diccionario. No entiendo por qué me es tan díficil pedir ayuda o decirle a alguien que necesito de esa persona. Me siento débil, me siento inútil o poca cosa cuando debo pedirle ayuda a alguien. No se si esto será que soy soberbia o simplemente que quiero ser fuerte y autosuficiente, pero me he dado cuenta que puede llegar a ser un problema serio. La verdad no me gusta depender de nada ni de nadie. Siempre he tratado de valerme por mi misma y tal vez por eso me ha dado tan duro el tener que depender económicamente de mi mamá en este momento, y no solo de ella, de mi novio y de mis amigos que me invitan porque saben que yo no tengo. No quiero no tener, no quiero depender.

Busco alguien que me quiera a pesar de mi...

No Apta

El viernes pasado estuve en Pereira aplicando a la mayor cantidad de pruebas psicotécnicas que he presentado en una sola sesión.

Comenzamos con dos pruebas de personalidad, luego una de ventas, la típica de dibujar en los ocho cuadritos, dos descripciones, una personal y otra laboral, dibujar una persona e inventarle una historia, una de habilidades gerenciales y una de razonamiento, ah! y se me olvidaba la entrevista con la psícologa. A eso sumemosle la manejada de 3 horas a Pereira en la mañana y 2 horas y media de vuelta en la tarde.

Despueés de todo este proceso me queda un informe de 5 páginas con una recomendación al final en la que dice que no soy apta para el puesto. No tengo la experiencia necesaria y al parecer tampoco las aptitudes necesarias.

A veces me pregunto, para qué soy buena? Mis trabajos han sido tan disparejos y diferentes que ni siquiera tengo la experiencia suficiente para trabajar en ningún campo. A veces me siento como que no se nada de nada, a veces, como hoy...

Aunque aún no me han llamado a decirme que no, que muchas gracias, es obvio que si te dicen que no contrates a alguien porque no es lo que necesites, tu vayas a hacerlo. Por eso no me quería ilusionar con el puesto, porque cuando te dicen No, duele mas. Así es con todo, aunque aun no he podido dejar de hacer eso, de ilusionarme y de dar todo lo que puedo dar... aunque a veces, como hoy, no sea suficiente.

Bueno, una caída mas..... mozo, sumela a la cuenta por favor y pongala a muchas cuotas para no darme cuenta mientras la voy pagando.

Conclusión Final: No apta
Mood: Needing Hugs