La Escena

La escena era borrosa pues siempre para bailar me quito las gafas... en el ambiente sonaba el papá de los amores, (ay yo no quiero terminar contigo, yo no quiero que se acabe esto) la canción que sólo hace una semana le dediqué con el corazón en la mano y unos tragos de mas en la cabeza. Sabía que él iba a estar escuchando, sabía que esa canción le iba a recordar a esta tonta enamorada que sólo quería estar con él y ver lo que la vida les tenía preparado. La canté a toda voz, la grité para que a sus oídos llegara el canto que salía de mi corazón. Después sonaron un par de vallenatos mas, yo miraba de reojo, no me imaginaba nada, al final de cuentas estaba con la amiga de siempre, la exnovia del mejor amigo... que problema iba a tener eso?

De repente... vi unas figuras que se besaban y se cantaban románticamente. El corazón me dio un vuelco y el estomago se revolvió. Siempre hay que creerle al estomago, siempre tiene la razón. Me puse las gafas y adivinen que? eran ellos!!! No podía creerlo. Sentí rabia e intenso dolor.. ahora entiendo por que suceden los crímenes pasionales. No se para donde se va toda la sangre, pero estoy segura que a la cabeza no es. Sentía que se me dormían las manos de la rabia... no podía respirar. Ahí a tres mesas de distancia estaban juntos! El mismo hombre que hacía 24 horas me había invitado a comer y a ver una película, el que me había pedido que me quedara a dormir con él (menos mal no acepté), el mismo hombre que hacía 48 horas me había pedido que le diera tiempo mientras se quitaba los miedos, mientras se preparaba para una persona como yo, que me había dicho que me amaba y que yo tenía que saber que me lo había demostrado, el mismo hombre al que le canté que quería seguir con él, el mismo hombre que me cantó Bonita hacía una semana.

Ahora no es el mismo hombre, la verdad ya no se ni quien es. Me le acerqué y lo saludé cuando estaba en su idilio y me miró con una cara de... ah que cagada, pero que hp... los felicité por su enredo y lo único que la vieja atinó a decirme en medio de su borrachera fue: gracias! Gracias???? Gracias???? La palabra que cruzo mi mente, en letras mayúsculas fue: PERRA!!! pero no alcanzó a salir por mi boca, era muy grande y se me atoró en la garganta. Luego de eso, no quería saber nada mas de él, nunca mas, lo borré de mi celular, borré todos los mensajes de texto llenos de sus palabras mentirosas. Lo borré de mi vida.. Hoy ya no existe, para mi, no existe.

Ayer me di el permiso de odiarlo, de odiarlo con toda mi alma, de sentir la rabia y el dolor del engaño, me di permiso de recordar su cara con odio, odio negro... odio del que invade el alma y la vuelve oscura y malvada. Me di el permiso de sentir ganas de vengarme, de pegarle, de madrearlo hasta el fin del mundo... me di el permiso de sentir toda mi ira volcada sobre él. Pero sólo por ese momento, sólo hasta cerrar mis ojos y volverlos a abrir. No pienso cargar con ese sentimiento. Por eso, hoy, un nuevo día, ya no siento rabia, solo un inmenso hoyo en la mitad del alma porque mi mas reciente amor se murió para mi.

En Contravía

Se le dijo.... se le advirtió.... se le re-pitió.... se le volvió a decir.....

No hice caso y me metí de cabeza... si, me enamoré como una quinceañera a pesar de todas las advertencias y me metí en contravía

Y como era lógico... me estrellé

Debajo de la Ropa

Y debajo de la ropa y de la sonrisita falsa, no soy perfecta... para nada... y precisamente estos son los defectos mas grandes que he encontrado y que tal vez no quería aceptar. Pero como ahora tengo tanto tiempo libre para pensar, los he encontrado y asimilado:

El síndrome de la novia huidiza: Obviamente todo el mundo ha visto la película de Julia Roberts, runaway bride, en la que ella salía corriendo cada vez que se iba a casar, pues este es mi caso pero no cuando me caso, si no siempre que tengo un problema. Me he dado cuenta que cuando las cosas se ponen dificiles para mi, me es mas fácil salir corriendo como si dándole la espalda el problema desapareciera

Control Freak: Soy una loca controladora. Siempre quiero saber que pasa, por qué, cuándo, cómo, quién, todo, todo absolutamente todo. Para mi la persona que tiene el control es quien tiene el poder. El poder para qué? Ni idea! pero quiero tener el control. Para mi el no saber que va a pasar en los próximos minutos es totalmente traumático. Cuando una situación es incierta, me entra el desespero por saber que va a pasar. Por eso recurro a cualquier método para asegurarme: cartas, tarot, sueños, poner contra la pared jajaja cualquier cosa que me permita vislumbrar el camino unos metros mas adelante.

Ayuda? Quien Yo?: Ayuda? Esa palabra no está en mi diccionario. No entiendo por qué me es tan díficil pedir ayuda o decirle a alguien que necesito de esa persona. Me siento débil, me siento inútil o poca cosa cuando debo pedirle ayuda a alguien. No se si esto será que soy soberbia o simplemente que quiero ser fuerte y autosuficiente, pero me he dado cuenta que puede llegar a ser un problema serio. La verdad no me gusta depender de nada ni de nadie. Siempre he tratado de valerme por mi misma y tal vez por eso me ha dado tan duro el tener que depender económicamente de mi mamá en este momento, y no solo de ella, de mi novio y de mis amigos que me invitan porque saben que yo no tengo. No quiero no tener, no quiero depender.

Busco alguien que me quiera a pesar de mi...

No Apta

El viernes pasado estuve en Pereira aplicando a la mayor cantidad de pruebas psicotécnicas que he presentado en una sola sesión.

Comenzamos con dos pruebas de personalidad, luego una de ventas, la típica de dibujar en los ocho cuadritos, dos descripciones, una personal y otra laboral, dibujar una persona e inventarle una historia, una de habilidades gerenciales y una de razonamiento, ah! y se me olvidaba la entrevista con la psícologa. A eso sumemosle la manejada de 3 horas a Pereira en la mañana y 2 horas y media de vuelta en la tarde.

Despueés de todo este proceso me queda un informe de 5 páginas con una recomendación al final en la que dice que no soy apta para el puesto. No tengo la experiencia necesaria y al parecer tampoco las aptitudes necesarias.

A veces me pregunto, para qué soy buena? Mis trabajos han sido tan disparejos y diferentes que ni siquiera tengo la experiencia suficiente para trabajar en ningún campo. A veces me siento como que no se nada de nada, a veces, como hoy...

Aunque aún no me han llamado a decirme que no, que muchas gracias, es obvio que si te dicen que no contrates a alguien porque no es lo que necesites, tu vayas a hacerlo. Por eso no me quería ilusionar con el puesto, porque cuando te dicen No, duele mas. Así es con todo, aunque aun no he podido dejar de hacer eso, de ilusionarme y de dar todo lo que puedo dar... aunque a veces, como hoy, no sea suficiente.

Bueno, una caída mas..... mozo, sumela a la cuenta por favor y pongala a muchas cuotas para no darme cuenta mientras la voy pagando.

Conclusión Final: No apta
Mood: Needing Hugs

Rayón en el Disco Duro

Hoy ha sido un día extraño. Desde la madrugada en la que me soñé un sueño tan real y tan miedoso al mismo tiempo. Me "despertó" un ruido muy miedoso como en la pared, algo como en una cañería o al menos eso alcancé a pensar. Luego, al tratar de abrir los ojos sentía como si me estuvieran agitando la cabeza y veía todo como cuando uno debía ajustar el tracking de una película de VHS. Al momento, algo, en mi cama me empezó a halar el pelo y a tratar de ahorcarme, yo no veía quien era, pero tenía una fuerza inmensa. Yo trataba de defenderme pero no veía a nadie, de un momento a otro empecé a ordenarle que por Dios me dijera quien era y que quería y vi su rostro, era un niño, un niño de unos 8 o 9 años, de pelo liso oscuro y cejas pobladas, que me decía que no me podía soltar porque había venido a matarme. Pelié con el niño este hasta que alcancé a cogerlo del cuello y por fin me soltó. En ese momento me desperté tan asustada que me fui a dormir con mi mamá. Aún me duele el cuello. No se que significa este sueño, pero desde ahí el día se complicó.

Ayer el novio se perdió. Bueno, no se perdió pero se fue con los amigos y no apareció en toda la tarde, toda la noche, la madrugada y el día de hoy. Cuando lo llamé me pareció que me trató extraño, así que fui a hablar con él. En el camino tenía muchas cosas por decirle, pensaba en cien formas de preguntarle por que se estaba portando de esa manera, pero cada una de ellas me sonaba a un reclamo. Un reclamo que quería pero no quería hacer. Al final de cuentas, cuando llegué no le dije nada y lo único que él hizo fue reírse de mi cara de tragedia. Pasó bastante tiempo en el cual vimos televisión y luego me puse a conversar con la prima de él, que es mi amiga de hace muchos años. Hasta que al fin tome valor para decirle lo que estaba pensando.

Le dije que me sentía rara, que por que no me había llamado, que antes (el poco tiempo que hemos estado juntos) lo hacía, me llamaba o me ponía un mensaje, cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba pensando en mi. Yo no quise llamarlo para que no se sintiera acosado, pues al fin de cuentas estaba en su parche, con sus amigos, pero resultó que yo debí haber llamado si quería hablar con él, así que fui por lana y salí trasquilada.

Salí trasquilada porque entendí que no me llamó porque estaba con sus amigos y eso era lo que quería hacer, entendí que él estaba acostumbrado a eso pues hace mucho tiempo que no tenía novia, entendí que no me había llamado porque no le había nacido y que no quería hacer las cosas por obligación. Obligación? No se que me dolió mas, pensar que me estoy convirtiendo en una obligación o saber que ayer y hoy no le nació saber de mi.

No quiero tormentas en vasos con agua, no quiero que ese rayón de inseguridad que tengo en el disco duro salga a flote en estos momentos. Quiero estar tranquila, quiero estar segura, no quiero hacer show ni ver cosas donde no las hay y no se como hacerlo. Estoy asustada y no se como comportarme. Busco en mis recuerdos y sólo encuentro errores que he cometido y no quiero volverlos a cometer, pero ahora no se que hacer!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Beetlejuice

Este nombre se lo debo a mi amiga Amber, que no pudo ser mas acertada en denominarlo.

Esta es la teoría del hombre que uno no debe nombrar mas de 3 veces porque aparece a molestar, justo como beetlejuice.

Beetlejuice es mi Ex.. es aquel que aparece en el momento menos indicado y a hacer las cosas mas inesperadas, que molestan e hieren. He decidido seguirlo llamando Beetlejuice para acordame que no debo nombrarlo porque seguro aparece en cuestión de segundos.

El fin de semana pasado ocurrió el encuentro del tercer tipo que era el que quería evitar al decidir no venir a mi ciudad natal en esta Semana Santa, pero las situaciones cambiaron y me tocó viajar, bueno, no tan obligada como puede llegar a sonar. La verdad es que viajé para estar con el novio (aún no me acostumbro a esa palabreja)

En fin, salimos a rumbear el sabado y el primer encuentro no tan agradable del día fue con su ex, si, la de él. Una niña que no vive en la misma ciudad, pero que salían cuando se encontraban. Él se quedó conmigo todo el tiempo, mientras esta niña le hacía mala cara, le volteaba el pelo y bailaba como demente en un intento desesperado por llamar su atención. La rumba no estaba muy buena así que decidimos irnos para otro barcito, el cual no fue la primera opción, porque mi novio me dijo que probablemente Beetlejuice estaría alla por el tipo de fiesta que había ese dia y que no quería que yo me sintiera incomoda. Yo, muy aplomada y madura (como no soy!) le dije que no importaba, que ya que ya habíamos tenido el primer encuentro cercano del tercer tipo esa noche, pues mejor salir de eso de una vez... Yo en el fondo esperaba que el Ex no estuviera esa noche alla, pero como dice la Ley de Murphy, si algo puede salir mal, entonces saldrá mal.

Cuando llegamos al sitio, Beetlejuice no estaba ahí, yo veía cómo se embriagaban todas las personas que estaban conmigo, solo veía, pues no podía tomarme un solo trago y disfrutaba la música y la compañía. Pero de pronto, como en un mal chiste, apareció él, Beetle... Beetle... Beetlejuice, con tods sus amigos y se hizo al frente de la mesa en la que yo estaba. El momento fue muy incomodo... y yo sin poderme tomar un trago para alivianar la situación. El cuento fue que yo me voltié y le di la espalda, como siempre hago, huyo de la situación, traté de seguirme portando igual con mi novio pero él se dio cuenta que yo estaba bastante incomoda.

Al final de la noche me preguntó si estaba segura que quería estar con él, que él pensaba que Beetlejuice me había movido el piso y que pensara si estaba segura que ya no quería estar con él. Que tomara una decisión y la asumiera con todo lo que ella traería. Pero mi decisión ya está tomada y está tomada desde hace muchísimo tiempo. Yo estoy muy segura de lo que quiero, simplemente me dio duro el encuentro, la verdad? sigo pensando en que no quiero hacerle daño, pero pues algún día tenía que vernos y tiene que asumir que ya no estamos juntos y que yo estoy rehaciendo mi vida al lado de una persona maravillosa y que estoy segura que eso es lo que quiero hacer con mi vida en este momento.

En ningún momento dudé de la decisión que tomé, pero una cosa es cierta, debo aprender a poner mi felicidad por delante de la felicidad de los demás. Ya está bien de hacer sentir bien a todo el mundo olvidandome de lo que quiero yo, de mi felicidad.

Pero dejemos aqui, ya lo he nombrado muchas veces en una sola noche y me da susto que aparezca de nuevo!

La Misión

Este mensaje me llegó hoy.... es la misión que Dios le dio a los piscis... Me pareció hermosa y además acertada, según lo que me ha tocado vivir:

"A ti piscis, no fue en vano que te dejé al último, pues te doy la más difícil de todas las tareas. Te pido que reúnas todas las tristezas de los hombres y las traigas de vuelta a Mi. Tus lágrimas serán, en el fondo, mis lágrimas. La tristeza y el padecimiento que tendrás que absorver serán los efectos de las distorsiones impuestas por el hombre a mi idea, te cabe llevar hasta él la compasión, para que pueda intentarlo nuevamente.

Será misión la de amparar y animar a todos tus hermanos, haciéndolos confiar en sus capacidades, y siempre puedan intentarlo nuevamente. Por esta tarea, Yo te concedo el Don mas alto de todos: Tú serás el único de mis doce hijos que me comprenderá. Pero este Don del entendimiento será sólo para ti, piscis; pues cuando intentes difundirlo entre los hombres ellos no se detendrán y pocos te escucharán"

Y entre todos, piscis, fue el único que regresó a su lugar sonriendo cariñosamente a cada uno de sus once hermanos, sabiendo que cada uno de ellos ahora habíase vuelto parte de su propia vida. En aquel momento él amaba a cada uno de ellos profundamente. Y agradeció a Dios por el honor de la misión tan difícil...

Principal característica: La sensibilidad
Cualidad: La de otorgar amistad en presencia de la vida
Defecto: Tendencia a huir cuando sufre